《經(jīng)典搞笑句子超爆笑188個》屬于句子中比較優(yōu)秀的內(nèi)容，歡迎參考。
1、你全力做到最好，可能還不如別人隨便搞搞！
2、“男的單身叫什么嗎？”“單身狗?！薄澳桥膯紊斫惺裁?？”“狗不理?！?/p>
3、我：“媽，我今天可倒霉了”媽：“你有我倒霉嗎？”我：“咋了？”媽：“我生了你這么個兒子！”
4、昨天買荔枝，稱一斤。老板稱好后發(fā)現(xiàn)多了，便從袋子里拿出一根連著一個荔枝的樹枝，又發(fā)現(xiàn)少了，老板默默把荔枝拔掉，把樹枝裝進(jìn)袋子里，并堅(jiān)定的給了我。
5、課堂上，老師：“最后一排戴眼鏡的男生起來回答一下問題”只見該同學(xué)在老師的注視下，默默地把眼鏡摘了下來，穩(wěn)坐不動。又在所有人的注視下，他的學(xué)霸同桌默默戴上了他的眼鏡站了起來……
6、干將莫邪一言不合就扔媳婦，下次他再扔媳婦就用鐘馗把她媳婦勾過來，然后用墨子關(guān)進(jìn)小黑屋，再讓我方大喬傳送回家，媳婦就是我的了。
7、一個同學(xué)上課說話。被老師發(fā)現(xiàn)。老師生氣的說：“你浪費(fèi)一分鐘就是浪費(fèi)40個同學(xué)的一分鐘，你承擔(dān)的起嗎？”那學(xué)生弱弱的說：“那你敢不敢只上一分鐘的課?！崩蠋煟骸啊?/p>
8、艱苦歲月的時候，我選擇信用卡，而不是向朋友伸手，因?yàn)樗龑ξ异鸥坏臉幼雍茈y看。
9、公司好久沒開張，終于簽了一個客戶，但是老板死活不同意跟他合作，寧可給違約金。他說客戶名字不吉利，影響公司發(fā)展。我去看了一下，也真是醉了，這位大哥叫“成天培”。
10、人生只要快樂就好，何必在意世俗的標(biāo)準(zhǔn)。一個朋友這么說道。他走過人山人海，也看遍高山大海，他路過城市和鄉(xiāng)村，他唱歌和吟詩。他追求生命的意義，只為尋找簡單的快樂。雖然每個月只有靠六十歲的父親在工地搬磚打工寄來的幾百塊錢生活費(fèi)，他依然過得非常開心。
11、同事出差，看路邊有擦鞋的就去了，擦鞋的是個大媽，給他報價說普通的15，葷的20，他沒搞明白有啥區(qū)別就選了20的。結(jié)果大媽解開了領(lǐng)口的扣子低頭開始擦鞋……
12、你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘，如果沒有，我希望下的是刀子。
13、一個人怕孤獨(dú)，兩個人怕辜負(fù)，三個人斗地主，四個人搓麻將，五個人lol，一群人玩套路。
14、其實(shí)女人是一種很簡單的動物。每每爭吵過后，男人只需霸氣的拉住女人，佯怒到：“要不是看你頗有幾分姿色，我TM真打你了！”往往就能冰釋前嫌。當(dāng)然，這個辦法也并非通用，昨天我說完這句話后，差點(diǎn)沒被我媽打死。
15、我每天都想見你，想你是自然規(guī)律，睡覺也要夢見你，你看看這四句話的第一個字。
16、人還是要看內(nèi)在美，比如說一張嶄新的五十元人民幣和一張破舊的一百塊錢人民幣，我還是選擇后者。
17、經(jīng)理遇清潔女工清掃電梯。女工：經(jīng)理，你先上我再拖。經(jīng)理：還是你先拖我再上。幾番推脫，經(jīng)理：咱們邊拖邊上，邊拖邊上??！
18、告訴大家一個溺水自救好方法，關(guān)鍵時刻能救命！一旦溺水，別緊張，馬上裝死。這樣水會以為你是具尸體，然后你就能浮上水面了。
19、某同學(xué)背單詞迎戰(zhàn)四級，終于累倒生病住院，朋友來到病房探望。病床邊，朋友握起他的手：“你還好吧？醫(yī)生怎么說？”“Doctor?！?/p>
20、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不想過這種上竄下跳的日子了。猴子大怒：離就離，媽的誰見過親個嘴還得爬樹的！
21、感謝感謝曾經(jīng)把我打倒的人，謝謝你，躺著挺舒服的。
22、之所以你總喝心靈雞湯，是因?yàn)槿庾寗e人給吃了！
23、去買西瓜，問：“老板，你這西瓜甜不甜呀？”老板說：“說不甜吧，你肯定不買。我要是說甜吧，可這個瓜我沒吃過怎么會知道呢？人生就像買西瓜，未知才精彩。大膽嘗試，不要畏畏縮縮，要是你嘗了真甜，會覺得幸福和滿足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不買，你放棄的不是一次吃西瓜的機(jī)會，而是失去了自信?！崩习澹医ㄗh你轉(zhuǎn)行，賣保險。
24、遇見你花光我所有運(yùn)氣，以后我再也蒙不對選擇題。
25、高中的時候，班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會員，求他來考試……
26、誰都不能動我同桌，請關(guān)愛每一個智障兒童，關(guān)愛智障兒童是我們每一個人的責(zé)任。
27、一天，我決定減肥，從錢包里拿出一個硬幣，說：“如果是反面我就減肥！”說完我拋到空中，用手接住一看，是反面！于是我說：“三局兩勝！”結(jié)果第二次還是反面，我不服氣的說：“如果連拋三次都是反面就是命中注定該減肥了！”可第三次仍熱是反面，我怒氣沖天大喊道：“哼，我命由我不由天！呸，減個屁肥??！”
28、有一次我手機(jī)莫名其妙的被人誤充了五十塊錢，可把我高興壞了，然后我立馬把這好事告訴了當(dāng)時的女朋友。結(jié)果女朋友表情淡淡的說道：“不用興奮了，那是我給你充的。”我有些發(fā)蒙的問道：“你給我充錢干嘛？”女朋友回道：“不干嘛，這是你半年來花在我身上的所有的錢，我把它還給你了，咱倆分手吧。。?！?/p>
29、在家里加班，女友怪我不理她，讓我哄哄她。我隨口答道：“你先自己哄哄自己，哄好了告訴我！”女友不干了。。。我放下手里的工作，準(zhǔn)備跟女友講講道理：“當(dāng)男朋友有困難的時候，作為女友，應(yīng)不應(yīng)該幫忙分擔(dān)？”女友點(diǎn)點(diǎn)頭。我繼續(xù)說：“現(xiàn)在我女朋友生氣了，我脫不開身，能不能幫我哄哄？”女友又點(diǎn)點(diǎn)頭。我接著說：“那就對了啊，去哄哄自己吧！”看著充滿疑惑的女友，我滿意的點(diǎn)點(diǎn)頭，接著干活去了！
30、去逛夜市，我：這個怎么賣。攤主：380這個是真金的。我：10塊。攤主：看清楚啊這個是真金。我：10塊。攤主：好吧！看你那么執(zhí)著賣你吧。我：我不買，就練練砍價……
31、地鐵口，一個不知道聾不聾，但是不會說話的一姑娘，拿著一個本子，在那挨個要錢，恰好樓主沒帶零錢。但我跟前時，我看了一眼本子上大概是怎么可憐云云，于是我在本子上寫著“我沒帶現(xiàn)金，給你支付寶二十吧！”但是姑娘掏出蘋果七的時候，我發(fā)現(xiàn)，原來我的榮耀6那么的沉重……
32、今天考試，化學(xué)什么的都不會，然后給同學(xué)打手勢，于是同學(xué)連續(xù)的指了幾個女生。于是我仔細(xì)的看了一下這幾個女生。然后我默默的添上ADCBACDB……
33、夢見對象死了，哭的很厲害，醒來發(fā)現(xiàn)壓根沒對象，哭的更厲害了。
34、我認(rèn)識一個哥哥，喝酒厲害的很。為了喝酒還離婚了，后來再結(jié)婚，找了一個漂亮的嫂子。不知道這個嫂子用什么辦法把哥哥弄的服服帖帖，天天不喝酒了下班就回家。有天我們一起喝酒吃小龍蝦，用手剝蝦子。嫂子電話來了，哥哥只有按免提。就聽到嫂子在電話里說，你只曉得喝酒，家里水龍頭又壞了水一直在流，你找根棍子回來堵哈，不然我就去隔壁家借了。哥哥一聽站起來就走了。不知道為什么。不就是水龍頭滴水嗎？換一個就是了。
35、說過很多瀟灑的話，做過很多打臉的事。
36、你如果嘴唇干裂，可以找我來吻你，別讓潤唇膏占了你便宜。
37、不情不愿的陪著老婆逛街，老婆虛情假意的說：“上班這么辛苦下班還要陪我逛街，累壞了吧？”無精打采的回答：“沒事，就當(dāng)遛狗了”看著老婆越來越黑的臉色，馬上改口：“汪汪汪…”麻的，還好我腦子轉(zhuǎn)得快，不然又跪搓衣板了！
38、誰能打出饕餮兩個字當(dāng)場認(rèn)我做他爹。
39、我媽希望我以后不要嫁太遠(yuǎn)，不然麻將打法不一樣。
40、男：“我們來玩牌吧，輸一局脫件衣服?！迸駤尚叩兀骸昂冒?！”不一會，女神就輸?shù)蒙砩蠜]有衣服了，女神撲到他懷里，各種撒嬌：“壞死了你，你耍賴的?！蹦信耍骸拔宜Ｙ?？不服氣把衣服穿上，重來！
41、若想被人尊重，先去尊重別人；若想被人理解，先去理解別人；若想被人寬容，先去寬容別人；若想被人欣賞，先去欣賞別人；若想被人謙讓，先去謙讓別人。因?yàn)?，人都是相互的?/p>
42、水之所以清澈，不是因?yàn)樗缓s質(zhì)，而是在于懂得沉淀。人之所以自在，不是因?yàn)椴唤?jīng)歷痛苦，而是在于懂得放下。
43、人最好的修養(yǎng)，就是接受父母的平凡，接受這普通的一切。
44、生命，是一趟旅途，每個人都在途中，路過的都是景，擦肩的都是客，遇到的都是緣，回憶的都是念，時光如淡煙，我們抓不住，美好一瞬間，不能長久擁有，學(xué)會從過去中轉(zhuǎn)身，幸福才會招待你。
45、讓別人快樂是一種慈悲，讓自己快樂是一種智慧。
46、我們執(zhí)著什么，往往就會被什么所騙；我們執(zhí)著誰，常常就會被誰所傷害。所以我們要學(xué)會放下，凡事看淡一些，不牽掛，不計較，是是非非無所謂。
47、努力經(jīng)營當(dāng)下，直至未來明朗。
48、感謝王者榮耀給我平淡無奇的生活增添了幾分怒火
49、你早起，我早起，我們遲早在一起。
50、最討厭別人問我有沒有男朋友，羞辱我的方式有很多種，你偏偏選這種！
51、多年前你一句珍重，我至今沒瘦。
52、一定要記住那些晚上陪你聊天的人！就是因?yàn)樗麄?！你才長痘痘！
53、一口氣刪光了QQ里所有好看的人，只留下了幾個最丑的，希望你們能看見。
54、青蛙都有機(jī)會變成王子。你也會變得出類拔萃?，F(xiàn)在是凌晨12點(diǎn)。我不是馬思唯，也沒有馬子陪。我是馬保國，在這里奉勸各位年輕人要講武德。
55、別人和你聊天是因?yàn)橄矚g你，我就不一樣了，我是為了你的表情包
56、一男生生性靦腆。表白都用紙條的寫上：5201314。（我愛你一生一世）紙條回來后寫著（520+1314）×10，此男生欣喜若狂。女同學(xué)冷冷地說道：“計算結(jié)果是18340（一巴扇死你）
57、5月20日就別到處發(fā)照片秀恩愛了吧，萬一撞臉就不好了。
58、不談戀愛，屁事沒有。
59、愛對了人每天都是情人節(jié)，愛錯了人每天都是清明節(jié)！
60、上天不會虧待癡情人，它只會往死里整。
61、關(guān)于520最佳解釋：五分鐘的愛情，二個人的事，0分鐘就完事了。
62、有人問我520怎么過？回答：一笑而過，擦肩而過，一個人過，看別人過，不如不過，曾經(jīng)有過，閉門思過，愛咋過咋過，怎么高興怎么過，想過，恨過，傷過，最終決定在笑話集里過。
63、有人問我情人節(jié)還是一個人嗎？尼瑪，難道我會變成一條狗么！
64、這年頭一點(diǎn)都不缺愛情，缺的是把愛情當(dāng)回事的人。
65、在這個社會里，小學(xué)生們過情人節(jié)，中學(xué)生們過光棍節(jié)，大學(xué)生們過兒童節(jié)。
66、你倆看起來真般配，月老的垃圾分類，做的還挺到位。
67、你可能做到了安慰別人的時候一套一套的，但是在安慰自己的時候，你可能只想找根繩子。
68、小時候很天真，有一年冬天爸爸從外面買了幾條金魚回來，放在魚缸里。金魚在里面游來游去，到了晚上它們還在游，我心想它們怎么還不睡覺，是不是太冷了睡不著，我就把魚缸里的水倒了出來從水瓶里倒入熱水，它們果然是冷了，看我加入了熱水它們才安靜的睡覺了。
69、我對著鏡子說；鏡子，鏡子，我是不是這個世界上最美麗的，鏡子碎了！
70、媽媽說：你這樣不會做飯，不會家務(wù)是嫁不出去的。我不服氣地說：你也不會啊，不也嫁了嗎？媽媽說：我漂亮??！
71、男朋友來家里，對小侄說“寶貝，我把你姑姑領(lǐng)走行嗎？”小侄：“不行！除非你給我買好吃的”過了一會，男友領(lǐng)著小侄去超市，回來買了好多零食，又問“寶貝，現(xiàn)在我能把你姑姑領(lǐng)走了嗎”小侄吃著薯片頭也不抬“那更不行了，你領(lǐng)走我姑姑，以后誰買好吃的給我？
72、老婆給他老公生了一個金發(fā)碧眼的孩子，氣的他老公破口大罵：“讓你別吃國外的轉(zhuǎn)基因食品你就是不聽！”
73、女友出差回來，我去接她！半年不見，她胖成了球！她遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見我，歡快地向我跑來！龐大的體型，沉沉的步伐踩得整個機(jī)場搖搖欲墜！她要我親親，抱抱，舉高高，我嘴角抽了抽，別鬧！她又笑著問我：半年不見，你看我是瘦了還是胖了！我勉強(qiáng)擠出一絲笑容，對著胖胖的她說：親愛的，剛見面，我們應(yīng)該開心呀！咱們別聊，這些“沉重”的話題！
74、假如今天生活欺騙了你，不要悲傷，不要哭泣，因?yàn)槊魈焐钸€會繼續(xù)欺騙你。
75、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的說“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”我感動的稀里嘩啦：“只要你能吃飽，我渴著也無妨。”
76、一天開著車，突然問教練，方向盤怎么有點(diǎn)松啊，教練淡定地說，你們一師姐，遇到緊急情況，不是先踩剎車，而是使勁拽方向盤，口中還喊著“吁，吁，吁……”
77、你我互道晚安，卻在王者峽谷相遇。
78、像我這么單純的孩子，從來不分析爾虞我詐的歷史問題，更不會做那么有心機(jī)的數(shù)學(xué)題！
79、上課的時候，老師說，我們只有一個地球，所以我們要好好愛護(hù)它。小明想了想，舉手說，老師，地球上只有一個我，所以你要好好愛護(hù)我。
80、冬有板栗，夏有芒果，而你們四季有我。
81、每逢佳節(jié)胖三斤，仔細(xì)一瞧三公斤。拼命減肥小半年，未到功成又過年。
82、我嚴(yán)重懷疑，月老是不是把我的紅線拿去捆粽子了！
83、老師問：“你最喜歡的詩人是誰？”一同學(xué)曰：“屈原?！崩蠋焼査麨槭裁?，他說：因?yàn)榍钣辛夹?，別的詩人一死就留下一大堆詩給我們背，屈原一死，給我們留下好吃的棕子和三天端午假！全班靜默三秒后，響起了經(jīng)久不絕的掌聲……
84、端午節(jié)，老媽買了一只燒雞，我剛要準(zhǔn)備吃，老媽說：“提前說好，你只能吃一塊?！薄鞍。俊蔽衣犃祟D時很失落。老媽噗嗤一笑說：“傻瓜，逗你的?！崩蠇尠央u拿過去，咬了一口說：“你一塊都不許吃?！?/p>
85、本人急用錢，轉(zhuǎn)讓一瓶雪碧，上月號買的，才喝一囗，里面還有很多氣，平時沒舍得喝，一直放在冰箱里、九成新，假一罰十，真心好喝，一小口透心涼，心飛揚(yáng)！價格私聊，買不起別吱聲，支付方式有微信轉(zhuǎn)帳支付寶，四大銀行。誰都有急用錢時，誰也別笑話誰，我的雪碧是正規(guī)大超市買的，無實(shí)力勿擾，有意者私聊。如果你笑了，我的心意就到了。提前祝大家端午節(jié)安康！
86、小外甥把我推醒問：“舅，幫我用端午造個句子唄”“造你個頭?。『枚硕宋缢荒愦騺y了！”“謝謝舅舅”
87、你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是潔白的地瓜，你是我心中火紅的大蝦，我想祝福看我短信的傻瓜：永遠(yuǎn)流著幸福的哈拉，端午節(jié)快樂！
88、餃子說：我代表吉祥。湯圓說：我代表如意。月餅說：我代表團(tuán)圓。粽子說：我把好事都包起來，趁端午送給你！祝你端午節(jié)快樂！
89、我看到對面樓那個男的把他老婆捆成了粽子一樣，他們一定是在慶祝端午節(jié)。
90、去超市剛好碰到兩個同事，他倆正在熱戀中，剛好買了好多火腿腸，我就嘴尖問了一下：“買這么多能吃完嗎？”那女漢子來了句：“兩張嘴怎么吃不完～”我承認(rèn)我想多了！
91、和老婆閨蜜兩家出去玩，賓館隔音不好。隔壁閨蜜兩口開始有動靜了，我和老婆也就開始了。跑了一天，有點(diǎn)不在狀態(tài)，一會兒就繳械了。老婆聽著隔壁閨蜜的叫聲尷尬的說：隔壁有點(diǎn)猛的，要不我自己再叫會兒。正當(dāng)兩個女人誰都不服誰的時候，突然想抽根煙，怕嗆著老婆，就出房門口抽，結(jié)果閨蜜老公也在，兩人對視一眼，場面一度十分尷尬。
92、最近聽許多姑娘說來大姨媽，各種不爽，又不能亂吃東西，不能穿白褲子，墊衛(wèi)生巾還熱，我想說的是：給我一晚時間，還你十月安穩(wěn)。
93、去醫(yī)院如果是年輕美麗的小護(hù)士給你抽血時，一定要裝作害怕胳膊往后縮，小護(hù)士會用力拽著你的胳膊往她胸前拉，然后趁護(hù)士不注意你就……
94、以前小時候女鬼總喜歡在夢里嚇我，現(xiàn)在長大了，懂事了，單身久了，女鬼都不敢出現(xiàn)了！
95、有一對情侶，男的和女的說我們結(jié)婚吧，女的說：“你有房嗎？”男的說：“為什么你們女的結(jié)婚一定要有房呢？”女的說：“結(jié)婚不是要洞房嗎？既然我出了洞那你為什么不出房？”
96、剛剛看新聞?wù)f一男子做手術(shù)被誤切了一個蛋，醫(yī)院賠了兩百萬，現(xiàn)在想一想我們每天出門都要帶著四百萬的固定資產(chǎn)，是不是有點(diǎn)在炫富！
97、誰都不能動我同桌，請關(guān)愛每一個智障兒童，關(guān)愛智障兒童是我們每一個人的責(zé)任。
98、高中的時候，班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會員，求他來考試……
99、今天考試，化學(xué)什么的都不會，然后給同學(xué)打手勢，于是同學(xué)連續(xù)的指了幾個女生。于是我仔細(xì)的看了一下這幾個女生。然后我默默的添上ADCBACDB……
100、有一次我手機(jī)莫名其妙的被人誤充了五十塊錢，可把我高興壞了，然后我立馬把這好事告訴了當(dāng)時的女朋友。結(jié)果女朋友表情淡淡的說道：“不用興奮了，那是我給你充的。”我有些發(fā)蒙的問道：“你給我充錢干嘛？”女朋友回道：“不干嘛，這是你半年來花在我身上的所有的錢，我把它還給你了，咱倆分手吧。。?！?/p>
101、在家里加班，女友怪我不理她，讓我哄哄她。我隨口答道：“你先自己哄哄自己，哄好了告訴我！”女友不干了。。。我放下手里的工作，準(zhǔn)備跟女友講講道理：“當(dāng)男朋友有困難的時候，作為女友，應(yīng)不應(yīng)該幫忙分擔(dān)？”女友點(diǎn)點(diǎn)頭。我繼續(xù)說：“現(xiàn)在我女朋友生氣了，我脫不開身，能不能幫我哄哄？”女友又點(diǎn)點(diǎn)頭。我接著說：“那就對了啊，去哄哄自己吧！”看著充滿疑惑的女友，我滿意的點(diǎn)點(diǎn)頭，接著干活去了！
102、遇見你花光我所有運(yùn)氣，以后我再也蒙不對選擇題。
103、我認(rèn)識一個哥哥，喝酒厲害的很。為了喝酒還離婚了，后來再結(jié)婚，找了一個漂亮的嫂子。不知道這個嫂子用什么辦法把哥哥弄的服服帖帖，天天不喝酒了下班就回家。有天我們一起喝酒吃小龍蝦，用手剝蝦子。嫂子電話來了，哥哥只有按免提。就聽到嫂子在電話里說，你只曉得喝酒，家里水龍頭又壞了水一直在流，你找根棍子回來堵哈，不然我就去隔壁家借了。哥哥一聽站起來就走了。不知道為什么。不就是水龍頭滴水嗎？換一個就是了。
104、一天，我決定減肥，從錢包里拿出一個硬幣，說：“如果是反面我就減肥！”說完我拋到空中，用手接住一看，是反面！于是我說：“三局兩勝！”結(jié)果第二次還是反面，我不服氣的說：“如果連拋三次都是反面就是命中注定該減肥了！”可第三次仍熱是反面，我怒氣沖天大喊道：“哼，我命由我不由天！呸，減個屁肥啊！”
105、夢見對象死了，哭的很厲害，醒來發(fā)現(xiàn)壓根沒對象，哭的更厲害了。
106、說過很多瀟灑的話，做過很多打臉的事。
107、去買西瓜，問：“老板，你這西瓜甜不甜呀？”老板說：“說不甜吧，你肯定不買。我要是說甜吧，可這個瓜我沒吃過怎么會知道呢？人生就像買西瓜，未知才精彩。大膽嘗試，不要畏畏縮縮，要是你嘗了真甜，會覺得幸福和滿足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不買，你放棄的不是一次吃西瓜的機(jī)會，而是失去了自信?！崩习?，我建議你轉(zhuǎn)行，賣保險。
108、感謝感謝曾經(jīng)把我打倒的人，謝謝你，躺著挺舒服的。
109、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不想過這種上竄下跳的日子了。猴子大怒：離就離，媽的誰見過親個嘴還得爬樹的！
110、昨天買荔枝，稱一斤。老板稱好后發(fā)現(xiàn)多了，便從袋子里拿出一根連著一個荔枝的樹枝，又發(fā)現(xiàn)少了，老板默默把荔枝拔掉，把樹枝裝進(jìn)袋子里，并堅(jiān)定的給了我。
111、課堂上，老師：“最后一排戴眼鏡的男生起來回答一下問題”只見該同學(xué)在老師的注視下，默默地把眼鏡摘了下來，穩(wěn)坐不動。又在所有人的注視下，他的學(xué)霸同桌默默戴上了他的眼鏡站了起來……
112、告訴大家一個溺水自救好方法，關(guān)鍵時刻能救命！一旦溺水，別緊張，馬上裝死。這樣水會以為你是具尸體，然后你就能浮上水面了。
113、同事出差，看路邊有擦鞋的就去了，擦鞋的是個大媽，給他報價說普通的15，葷的20，他沒搞明白有啥區(qū)別就選了20的。結(jié)果大媽解開了領(lǐng)口的扣子低頭開始擦鞋……
114、其實(shí)女人是一種很簡單的動物。每每爭吵過后，男人只需霸氣的拉住女人，佯怒到：“要不是看你頗有幾分姿色，我TM真打你了！”往往就能冰釋前嫌。當(dāng)然，這個辦法也并非通用，昨天我說完這句話后，差點(diǎn)沒被我媽打死。
115、一個人怕孤獨(dú)，兩個人怕辜負(fù)，三個人斗地主，四個人搓麻將，五個人lol，一群人玩套路。
116、艱苦歲月的時候，我選擇信用卡，而不是向朋友伸手，因?yàn)樗龑ξ异鸥坏臉幼雍茈y看。
117、人生只要快樂就好，何必在意世俗的標(biāo)準(zhǔn)。一個朋友這么說道。他走過人山人海，也看遍高山大海，他路過城市和鄉(xiāng)村，他唱歌和吟詩。他追求生命的意義，只為尋找簡單的快樂。雖然每個月只有靠六十歲的父親在工地搬磚打工寄來的幾百塊錢生活費(fèi)，他依然過得非常開心。
118、你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘，如果沒有，我希望下的是刀子。
119、我媽希望我以后不要嫁太遠(yuǎn)，不然麻將打法不一樣。
120、誰能打出饕餮兩個字當(dāng)場認(rèn)我做他爹。
121、最近天冷，我給妹妹買了條圍巾，她很開心，連說謝謝。我說你應(yīng)該謝謝你嫂子，她驚訝道：“哥，你談女朋友了？”我說：“沒有，你應(yīng)該感謝她一直都沒出現(xiàn)，我才有錢給你買東西?！?/p>
122、公交上，一大肚子女人走到我身邊：“先生！讓個座唄！”。我：“憑啥？”。女人挺了挺肚子說：“我是孕婦你沒看出來嗎？”我：“妹子！別裝了。咱都在同一個減肥中心減肥的，我經(jīng)常見你?！?/p>
123、灰太狼之所以吃不到羊，是因?yàn)槠渌嵌忌裕@貨非要吃熟的。
124、男：“我們來玩牌吧，輸一局脫件衣服?！迸駤尚叩兀骸昂冒?！”不一會，女神就輸?shù)蒙砩蠜]有衣服了，女神撲到他懷里，各種撒嬌：“壞死了你，你耍賴的。”男怒了：“我耍賴？不服氣把衣服穿上，重來！
125、告訴大家一個慘絕人寰，慘無人道，昏天黑地，驚天地泣鬼神，前無古人后無來者的恐怖消息：開學(xué)啦！
126、你若軍訓(xùn)，便是晴天，你若放假，便是雨天，你若發(fā)奮做作業(yè)，便是開學(xué)前一天，多么痛的領(lǐng)悟！
127、快開學(xué)了才想起有一個叫暑假作業(yè)的東西。
128、開學(xué)的時候好想以好久不見的名義擁抱你。
129、朕掐指一算，開學(xué)必要大亂。
130、每一個人剛剛開學(xué)的一句話肯定是：“這一學(xué)期，我一定要好好學(xué)習(xí)”。
131、每次開學(xué)領(lǐng)完新書，我都感覺在開我的私人簽售會。
132、聽說開學(xué)前的晚上，作業(yè)和臺燈更配喔
133、開學(xué)了如果你看見誰安安靜靜的坐在那，那一定是裝的。
134、盼著開學(xué)的學(xué)生，在學(xué)?？隙ㄓ袑ο蠡蛳矚g的人。
135、開學(xué)那天，班里一定是時裝發(fā)布會。
136、開學(xué)穿的跟相親似的，表情卻跟奔喪似的。
137、開學(xué)了，愿我沉迷于學(xué)習(xí)日漸消瘦，日漸消瘦，消瘦，瘦……
138、剛剛一個很帥的男孩子在我面前，我們相視了很久，誰都沒有打破這份平靜，直到手累我才慢慢放下了鏡子。
139、別說話，用心感受我的帥。
140、不是我熬夜，是黑夜需要我這顆璀璨明亮的星。
141、年輕人你們一定要好好讀書，千萬不要像我一樣靠著一張英俊的臉混吃混喝。
142、我們之間沒有緣分，全靠我顏值死撐。
143、有人說我?guī)?，我想了一晚上，究竟是誰走漏了風(fēng)聲。
144、半夜起來去廁所，感覺旁邊有人，一扭頭，我擦！好一張帥氣的臉，嚇了一跳，定定神，原來是面鏡子。
145、有人問在我家鄉(xiāng)排名第一的美景是什么？我回答：是我。
146、我怎么可以這么帥，帥的不敢出門，我怕一出門所有的男人、男生都會失戀。我其實(shí)不怎么帥，只是隔壁的小妹為我喝了敵敵畏。樓上的大媽為我參加奧運(yùn)會。走在街上害怕狗崽隊(duì)。今天我走在路上，有幾個女生說我長得帥，我笑了笑，沒有承認(rèn)。他們就用磚頭砸我，說我虛偽！這個世界上只有兩種人，一種是覺得我?guī)浀娜?，另外一種是沒見過我的人……受不了了，我承受了太多我這個年紀(jì)不應(yīng)該有的帥氣，我好累。
147、這么大的風(fēng)都不方便出去了，萬一吹到別人的懷里，我這么可愛，別人肯定是不會還的。
148、剛才居然有人夸我?guī)?，那我建議你去看看我的朋友，看完你會發(fā)現(xiàn)，我比剛才更帥了。
149、舍友睡覺老是踢被子，我發(fā)現(xiàn)后及時打傷了他的腿，不然肯定感冒。
150、一日！領(lǐng)導(dǎo)來學(xué)校視察！剛想點(diǎn)煙！小明大聲喊到：“校園內(nèi)不許吸煙”領(lǐng)導(dǎo)：“這學(xué)生不錯！敢于指出我的錯誤！學(xué)校確實(shí)不能吸煙！你叫什么？”“我叫小明”。第二天學(xué)校就讓小明滾回家了。理由：大聲喧嘩！
151、有沒有懂車的朋友，幫忙咨詢一下價格在150萬到260萬之間的車，動力3。0T以上，外觀要好看，顏色要靚麗，內(nèi)飾最好是全真皮的，手工內(nèi)飾打造的，帶全景天窗，最好是越野車，通過性好些，自動手動的無所謂，關(guān)鍵是好看實(shí)用。有認(rèn)識的推薦我?guī)卓?。我用來做壁紙?/p>
152、像我這種單純的人哪會做數(shù)學(xué)那種富有心計的題??！
153、并不是所有女生都喜歡錢的，還有一些善良的女生也喜歡小動物，比如寶馬，捷豹，悍馬，布加迪威龍，還有天貓。
154、人生最痛苦的是你看了70多秒的廣告，結(jié)果你發(fā)現(xiàn)這一集你看過。
155、唐僧：“觀音姐姐救命啊，救命啊?！庇^音：“何事如此慌張，難道又有妖精要吃你的肉？”唐僧：“不是不是?！庇^音：“那是為何？”唐僧：“股市暴跌，錢全賠光了，我沒法活了，求觀音姐姐救命啊。”觀音大怒，把手中的玉凈瓶摔在唐僧臉上，拿著柳條抽打著唐僧：“我剛忘記賠錢的事，你還給我提，讓你提，讓你提……”
156、昨天去小女友家見她的父母，開門居然是我的初戀女友，我女友居然是她女兒，更扯淡的是我岳父居然是當(dāng)年苦口婆心勸我和初戀分手的班主任。
157、春風(fēng)十里，五十里，一百里，木瓜燉雪梨，芝士玉米粒，雞汁土豆泥，不如你，全都不如你。
158、天冷了，晚上凍醒別忘了給室友掀開被子。
159、前女友很內(nèi)向，內(nèi)向到什么程度呢就是她想結(jié)束和我四年感情都不好意思說，是喊她新男友來告訴我的。
160、家有獨(dú)子一枚，可惜成績不是很理想，媳婦拿著兒子0分的卷子，對我吼了一句：“這就是你當(dāng)年率領(lǐng)億萬精兵攻打我守了20年的地方留下來的精兵中的精兵？”
161、昨天中午有個男同事外出，沒把手機(jī)帶走，他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機(jī)大吼：“我們在睡覺，你煩不煩！”結(jié)果，那位男同事今天到現(xiàn)在都沒來上班……
162、爺爺奶奶一起看電視，突然換到一臺比基尼時裝秀，爺爺默默走出客廳，奶奶笑著說：死老頭子，都什么社會了還那么封建。過了一分鐘，爺爺拿著一個老花鏡回來，戴上認(rèn)真的看了起來。。。
163、你無法叫醒一個不回你消息的人，但是紅包能。
164、如果婚姻是愛情的墳?zāi)梗敲聪嘤H是為墳?zāi)箍达L(fēng)水，表白是自掘墳?zāi)?，結(jié)婚是雙雙殉情，移情別戀是遷墳，第三者是盜墓。
165、要懂得珍惜守護(hù)身邊的每個人，因?yàn)榍笆琅嗖弊拥幕仨覀儾艙Q來今生的相遇。
166、有時候你不努力一下都不知道什么叫絕望。
167、丑小鴨最后會變成白天鵝，不是因?yàn)樗卸嗯?，而是它父母就是白天鵝。
168、記得上高中的時候，宿舍里就我一個人有洗發(fā)水。我的洗發(fā)水老被偷用，還抓不著人。忍無可忍的我把剩下的半瓶洗發(fā)水倒了買來一瓶脫毛膏兌了進(jìn)去。過了一段世界，宿舍同學(xué)除我以外都成了禿子，再后來我全身骨折進(jìn)醫(yī)院了……
169、情場屢屢失意的我選擇了跳樓來告別這個世界。幸好消防人員及時趕避免了意外發(fā)生，一旁圍觀的大媽安慰我說：“你也別太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行兩次，兩次不行三次，總能死成的！”
170、剛到家，老婆溫柔地說：“回來了，累不累？”我：“有點(diǎn)累。”她又問：“餓不餓？”我：“餓死了！”老婆溫柔地說：“那你歇一會兒就趕緊做飯吧！”
171、我就是我，是顏色不一樣的煙火。他就是他，是兩塊錢一捆兒的呲花。你就是你，是七毛錢一盒的擦炮。
172、有一次跟女朋友在家，她突然心血來潮說要騎我脖頸，我反抗未果，就讓她騎著在屋里轉(zhuǎn)了幾圈，這正不亦樂乎呢，突然客廳電話響了！我還沒來得及把她放下來就帶著她跑向客廳，結(jié)果我過去了，她沒過去。。。
173、老師出一題目：同學(xué)們我們用什么能將這間教室充滿。同學(xué)們一一做出回答但是總是無法滿足老師的條件。這時小明上臺給了老師一巴掌，教室里瞬間充滿了掌聲。
174、單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。
175、我很丑也不準(zhǔn)備溫柔。
176、我媽一直催我找男朋友，我實(shí)在受不了了，就說：“媽，其實(shí)我喜歡女孩子！”“女孩子啊，喜歡就生??！”
177、平時總是想：“如果斷網(wǎng)了，我一定會把時間都用在學(xué)習(xí)上，效率倍增?！苯Y(jié)果今天真斷網(wǎng)了，我卻把所有的時間都用在了拼命修復(fù)網(wǎng)絡(luò)上……
178、老婆網(wǎng)購搓衣板，看到其中一條評論：跪的不舒服，差評！老婆二話不說加入了購物車。
179、聽單位一幫男士聊私房錢，眾人正感慨無論怎樣都會被妻子發(fā)現(xiàn)時，我對面的吳哥淡淡地說：“我都存銀行?！北娙藛枺骸澳谴嬲刍蚩?？”吳哥憨厚一笑：“燒掉。要用的時候再拿身份證去補(bǔ)?！?/p>
180、A：“男人在你面前哭過嗎？最難忘的是哪一次？”B：“我卸完妝，從浴室走出來時，他哭了一夜。”
181、服務(wù)員說的：“你的菜馬上就好”和男人說的：“我就蹭蹭不進(jìn)去”是一個道理，都別信。
182、聽說給10086發(fā)信息不用錢，有一天覺得無聊就給10086發(fā)信息：“我想你了?！睕]想到10086真的給回信息了：“來找我啊，死鬼！”然后我趕緊放下了老爸的手機(jī)。
183、我找了份上街在電線桿貼小廣告的工作，一天200塊錢。但是還是不夠花，于是我又在保潔公司找了一個撕廣告的活……這樣，我一天能掙400了。
184、哥們相親，對方居然是女神，哥們各種矜持，結(jié)果一泡尿愣是憋了一下午，實(shí)在是憋不住了，于是靠近女神，輕輕問道：這附近有洗手間嗎？誰知道女神紅著臉說：別這樣，我們才剛認(rèn)識…
185、小時候和家人一起去動物園，看猴的時候我把腦袋伸進(jìn)欄桿里了，然后！就拔不出來了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全圍著我，就連猴都在假山上看著我。。
186、今天在公司，一男同事在自己女朋友面前出了丑，說道：哪兒有縫？我要鉆進(jìn)去！這時我竟然看到他女朋友下意識地捂住了自己的短裙……
187、思想課上，老師說：如果上帝在天上讓他往下撒東西，你會讓他撒什么？A：知識，B：金錢，C：希望。一同學(xué)立馬站起來答到：撒B，撒B，老師撒B。。
188、老公：“老婆，我給你捶捶背吧？”老婆：“不用?！崩瞎骸袄掀牛胰ソo你端洗腳水吧！”老婆：“不用！”老公：“你讓我干點(diǎn)家務(wù)活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就這樣給我跪倒天亮”