《一句搞笑的俏皮話搞笑的話236條》屬于網(wǎng)名中比較優(yōu)秀的內(nèi)容，歡迎參考。
1、搞笑的話，搞笑短句子能笑死人的
2、老公的表哥與他老婆吵架了。婆婆要老公去勸勸。老公求助我，我說不了解情況，愛莫能助。
3、“恩?！?/p>
4、以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個(gè)人，現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)科技發(fā)達(dá)，一天能綠五十個(gè)人。
5、“說我什么了？”我心不在焉地問。
6、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真沒禮貌，我說了不到半個(gè)小時(shí)的話，她竟然打了個(gè)哈欠?！?/p>
7、嬌妻：吃什么飯？菜還沒炒??！
8、妻子怒斥丈夫:“你為什么偷看我的日記？”
9、老婆說了句超經(jīng)典的話：以后你喝左邊，娃喝右邊。我一個(gè)人吃飯，咱們?nèi)叶疾火I了。
10、我：“鋼絲球??！”
11、老公郁悶地?fù)u搖頭，轉(zhuǎn)而又振作精神說：“哼，他們肯定是嫉妒我?！?/p>
12、有些人，你連世界都沒觀過，哪來的世界觀。
13、她：“屁，那是他不會(huì)打?！?/p>
14、我斜靠在沙發(fā)上不以為然地回答：“是嗎？人家逗你玩的吧？我怎么沒有一點(diǎn)感覺呢？”
15、“老公，我想吃泡面?！?/p>
16、老公說：“還不是你生的。”
17、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘寶呢。”
18、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他鄉(xiāng)遇故知，碰債主；洞房花燭夜，在隔壁；金榜題名時(shí)，是做夢。
19、“千萬不要減肥，現(xiàn)在你丑還有胖來當(dāng)個(gè)借口。”
20、還沒講完，老婆就睡著了。
21、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發(fā)現(xiàn)滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個(gè)身強(qiáng)力壯的，這樣的驢就被命名為：經(jīng)濟(jì)適用男。
22、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我現(xiàn)在一分鐘都不想看見你的臉，馬上消失?！?/p>
23、從前車馬很慢書信很遠(yuǎn)一生只夠愛一個(gè)人，現(xiàn)在交通、訊息這么發(fā)達(dá)我以為可以多愛幾個(gè)，沒想到還不如從前。
24、未了，放了個(gè)屁，自圓其說：“好像有點(diǎn)漏氣哎?！?/p>
25、“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來，站在一旁的“新娘”急了，搶過話筒，說了一句經(jīng)典的廣告詞：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”
26、終于在眼淚中明白，有些人一旦胖了就瘦不下來。
27、老婆柔情的對(duì)我說：“親愛的，事實(shí)證明，我們倆是天生的一對(duì)，地造的一雙。我最擅長“偷菜”，你最擅長炒菜，我們倆在一起簡直就是不可多得的“一條龍”嘛！”
28、醫(yī)生：“我記得去年不是給你妻子做過這個(gè)手術(shù)了嗎？一個(gè)人怎么會(huì)有兩個(gè)盲腸。”
29、男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色！
30、我納悶兒：“把鑰匙留給你干啥？”
31、老婆頭也不抬地說：“當(dāng)然修了，害得我多花了多。”
32、另一個(gè)道：“看起來是個(gè)麻將高手啊?！?/p>
33、如今我們結(jié)婚年了，心血來潮和這斯撒嬌：“老公，你心里的小兔子呢？”
34、老婆：你昨晚呼嚕了一夜，大清早發(fā)什么“春瘋”呀！
35、由于性格太內(nèi)向，一直做不出搶著結(jié)賬這種事。
36、老公看了看我，弱弱地說：“我?guī)湍惆严匆聶C(jī)抱過來吧，它比較輕。”
37、老公：“那誰讓你放出來的。。?！?/p>
38、真羨慕那些五一小長假出去旅游的朋友們，像我們這種隨時(shí)都可以出去旅游的人，根本體會(huì)不到那種快樂！
39、從來沒人對(duì)我表白過，這說明一個(gè)問題，我一直被人暗戀著。
40、老公在旁邊說：“因?yàn)樗麤]老婆?！?/p>
41、那天，不小心在老婆面前放了個(gè)屁，老婆盯著我。
42、電視上說手機(jī)放枕頭下會(huì)有輻射，嚇得我趕緊關(guān)了電視，順便把枕頭也扔了。
43、一哥們老帥哥，以前喜歡玩，現(xiàn)在老實(shí)了，老婆疑心重。
44、老婆：如果我們死了，都下地獄怎么辦？
45、我當(dāng)時(shí)正忙，也沒注意。
46、“買這個(gè)娃娃吧！”女售貨員說，“它最好玩，你若放倒它，它便立即閉上眼睛，像真孩子一樣。”
47、“你臨死的遺言是什么”“能不能換個(gè)醫(yī)生試試我總感覺我能活”
48、你之所以會(huì)覺得臉胖的人可愛，那是因?yàn)槿鉀]長在你臉上。
49、我有許多小秘密小秘密，就不告訴你，嘿，就不告訴你。
50、早上在廁所拉便便。。喉嚨突然很癢，忍不住咳了幾聲。
51、于是我對(duì)其狠狠撂下一句：“這朵鮮花已經(jīng)有牛糞了！”
52、我：你不是說你做飯嗎？
53、可我下班后，只見老婆已經(jīng)打開了電腦，正在上網(wǎng)玩游戲呢！
54、老婆想了想，安慰我道：“也不是沒有，比如你很聽我的話，這個(gè)優(yōu)點(diǎn)就很像菜園子張青?！?/p>
55、老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的。”
56、老公瞪大了眼睛問：“什么用具？”
57、老婆冷冷地說：“還要什么禮金??？打扮的這么體面，呆會(huì)兒把寫有‘新郎’二字的紅花往衣服上一帶，你就等著收禮金了?！?/p>
58、醫(yī)生：“我記得去年不是給你妻子做過這個(gè)手術(shù)了嗎？一個(gè)人怎么會(huì)有兩個(gè)盲腸?！?/p>
59、我買了一瓶遮瑕霜，用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯(cuò)，涂上之后像換個(gè)人似的。
60、我問佛：這世上可有真正的愛情？佛說：有的話我還出家？
61、吃貨的思路是什么？好吃你就多吃點(diǎn)，不好吃多少也要吃點(diǎn)。
62、有天晚上，我提議試試一個(gè)之前讀到的助眠技巧，聽說有助于放松心情。
63、士兵說，“離開家鄉(xiāng)時(shí)我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”
64、旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。
65、“我是酒仙，白酒悠悠垂蕩進(jìn)腹，漸漸消溶彌散，啊，就有了飄飄欲仙的感覺。”
66、和一個(gè)人擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花后來。
67、某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家?！?/p>
68、老公：“看她說起話來唾沫星子亂濺，水份還能?。?！”
69、小時(shí)候看到爸媽吵架，我就時(shí)常糾結(jié)，長大后該不該結(jié)婚？直到到了年齡之后，我才發(fā)現(xiàn)：我真的想太多！
70、嬌妻：這么早就下班回來了？
71、世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死，而是快考試了別人在復(fù)習(xí)自己卻在預(yù)習(xí)。
72、第一天晚上要睡覺時(shí)像模像樣的講了個(gè)“丑小鴨”，第二天講了“白雪公主”。
73、老婆柔情的對(duì)我說：“親愛的，事實(shí)證明，我們倆是天生的一對(duì)，地造的一雙。我最擅長“偷菜”，你最擅長炒菜，我們倆在一起簡直就是不可多得的“一條龍”嘛！”
74、我：是啊，餓死了，吃飯吧。
75、而現(xiàn)在，每天叫我起床的不是夢想，也不是鬧鐘，而是我老婆的玉手按摩我肌肉的聲音……
76、妻子：“你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起來了?！?/p>
77、和老婆去逛街，街角的小販盯著我老婆看。
78、“大丈夫要懂得節(jié)制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就說他。
79、老婆：你一打開電視機(jī)，就只知道看球。
80、老公：我怕我們兩個(gè)都在地獄，又結(jié)為夫妻，對(duì)我來說，那才是真正的地獄。
81、姐夫飛到他藏錢的地方翻了一下，笑著說：你看，還在呢！
82、有一對(duì)夫妻離異八年后，竟破鏡重圓了。復(fù)婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個(gè)調(diào)皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復(fù)婚感想。
83、“…你休想！居然獅子大開口要這么奢侈的禮物！”
84、媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個(gè)家庭，毅然決然的放棄了麻將，因?yàn)樗X得，好像打我比較有趣。
85、?；ㄊ侵概?，校草是指男孩。那么“天涯何處無芳草，何必單戀一枝花”這句話就值得斟酌了，想來想去，總覺得哪里不對(duì)勁……
86、月考的唯一好處，讓我們知道向誰要作業(yè)答案比較正確。
87、“涼了不好吃?！?/p>
88、一個(gè)士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當(dāng)他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。
89、那天我問他“我們的風(fēng)花雪月，海誓山盟算什么”，他說“算成語吧?！?/p>
90、我立刻說：“疼！”
91、和老婆結(jié)婚快一年了，準(zhǔn)備要小孩，我就感嘆奶粉如何如何貴啊，還很不安全，
92、丈夫仍然笑道：“盡管霹靂一聲雷，我仍在云里霧中啊?！?/p>
93、老公：啊，忽如一夜春風(fēng)來……
94、“說我什么了？”我心不在焉地問。
95、老婆：今朝有酒今朝醉，管他東南西北風(fēng)。
96、丈夫安慰她：“不用愁眉苦臉，明天我再買一只雌的回來。”
97、“想吃泡面?！?/p>
98、老公循循善誘：“如果我們吵架了，你希望收到你弟弟發(fā)什么樣的短信給你呢？”
99、結(jié)婚以后，新郎對(duì)新娘說：“親愛的，對(duì)不起，有件事我一直瞞著沒告訴你，以后每個(gè)月咱們都要寄出一筆撫養(yǎng)費(fèi)，因?yàn)槲疫€有個(gè)孩子需要撫養(yǎng)。”
100、老公在寫給我的第一封情信里說：“每次見到我就象心里有個(gè)小兔子到處亂撞?！?/p>
101、任何的恐怖片都抵不上從窗戶突然冒出的班主任。
102、老公說：“還不是你生的。”
103、每當(dāng)我周圍的朋友不高興時(shí)，我都會(huì)勸他們把眼光放遠(yuǎn)點(diǎn)，過去的事就讓它過去吧?？伤麄儏s總是不甘心，一個(gè)勁兒的催我：趕緊還錢！
104、一對(duì)夫婦要離婚，在法庭上為三個(gè)孩子的撫養(yǎng)權(quán)爭持不下，都想要兩個(gè)孩子。
105、老婆在門口喊我：“晚上請(qǐng)你吃飯吧？就當(dāng)惹你生氣我道歉了！”
106、“他們說我是鮮花，你說能說你什么？”老婆朝我一撇嘴。
107、老公：我會(huì)祈求上帝讓你去天堂，我一個(gè)人在地獄的！
108、“我明白了，你就是不想讓我好好活了，哪天我把氣死了，你就開心了！”老公吼道。
109、老婆急忙打開電腦說：“那我趕快把我網(wǎng)銀里的錢花出去，正好我收藏了很多好看衣服，還沒來得及買呢?！?/p>
110、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。
111、老婆掃了我一眼，笑道：“你呀，的確跟幾位梁山好漢有些相似。”
112、別逗了，你見過魚香肉絲里有魚肉嗎？老婆餅里有老婆嗎？所以你胸罩里沒胸，錢包里沒錢，都是情有可原的！
113、“想的美。。。我……我海葬，！”
114、老公譏諷我：“你這頭發(fā)扎起來很像一種廚房用具----刷鍋用的刷子。”
115、為什么這個(gè)世上有那么多的人喜歡美人魚，不是因?yàn)樗?，只是她不?huì)劈腿。
116、婚禮上，司儀問新郎新娘：“以后家里誰說的算？說了算的向前邁一步！”
117、夏天，老公和老婆商量買什么對(duì)付可惡的蚊子。
118、老公：窈窕淑女，君子好逑。
119、老公：“好吧。很久很久以前，有個(gè)青年，在醫(yī)學(xué)院念書，有一年，他參加了執(zhí)業(yè)醫(yī)師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預(yù)防、統(tǒng)計(jì)、流病、衛(wèi)生法、心理、倫理、內(nèi)科……”
120、每次別人問我路我都瞎指的，第一是因?yàn)槲腋静徽J(rèn)路，第二是為了給世人一個(gè)教訓(xùn)：不要隨便相信長得好看的人。
121、他背著老婆走在回家的路上，突然他溫柔的對(duì)老婆說:“每次背著你我都會(huì)覺得我背著的，是責(zé)任?！?/p>
122、下午，我穿著新襯衫和老婆在小河邊散步，正巧看見一只漂亮的大公雞和一只不太好看的黑母雞在河邊覓食，我驚嘆道：看那公雞多漂亮，那母雞多難看！
123、其實(shí)，每一個(gè)女人，都是仙女下凡，只可惜，你是臉先著的地！
124、最近總是手腳冰涼，網(wǎng)上說是腎虛所致。堅(jiān)持健身、喝枸杞泡茶一段時(shí)間還是不見效，于是一咬牙把取暖費(fèi)交了，病就好了。
125、有些人，你連世界都沒觀過，哪來的世界觀。
126、一對(duì)情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。
127、老婆冷冷道：“被你吃了?！?/p>
128、“那你拍一張螺螄粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗邊露出手表，給你兩分鐘?！?/p>
129、空歡喜就是早上醒來，以為自己長高了，仔細(xì)一看，原來是被子蓋橫了。
130、男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色！
131、嬌妻：吃什么飯？菜還沒炒?。?/p>
132、生活不能給你的甜，或許我可以。
133、未了，放了個(gè)屁，自圓其說：“好像有點(diǎn)漏氣哎?！?/p>
134、我喜出望外地說：“哦，我居然跟好幾位英雄有像的地方？說說看，都有誰？”
135、老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯，我跟他說：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色?！?/p>
136、丈夫：“我最近聽人說酒能壯膽?！?/p>
137、有一天，我跟老公撒嬌說：“老公，你把我抱到洗衣機(jī)那兒去吧！”
138、再好看的容顏總有一天也會(huì)老去，我想我可能無法承受這種失去，所以我從來沒有好看過。
139、有時(shí)候覺得自己變丑了，拿出身份證一看，發(fā)現(xiàn)多慮了。
140、妻子又訓(xùn)我了：我再次提醒你，脫襪子的時(shí)候，不要把一只脫在客廳里，而把另一只脫在臥室里，“離婚”的味道不好受，我想你是懂的。還有一點(diǎn)，襪子的質(zhì)地是相當(dāng)軟的，不要一穿就是十天半個(gè)月，被你的臭汗武裝得無比“堅(jiān)硬”的時(shí)候，才將其換下，如若再犯，我發(fā)誓，我一定會(huì)用它們來抽你的嘴巴。
141、我們閉著眼睛躺在床上，由我來敘述一個(gè)讓人放松的情境：“我們正在熱帶島嶼上的一間海邊小屋里，風(fēng)景很漂亮，和風(fēng)徐徐吹來。走出門外，就能來到私人的海濱小路?！?/p>
142、參加朋友的婚禮，臨走前我在鏡子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼觀看。
143、“那咱們出去吃。”
144、搞笑段子短句
145、終于在眼淚中明白，有些人一旦胖了就瘦不下來。
146、妻子惱怒了，“啪”地一聲，狠狠打了丈夫一耳光。
147、朋友平時(shí)說話特邪惡，這兩天卻正常了，有點(diǎn)懷疑，問他怎么回事？
148、其實(shí)長得丑并沒有什么好丟臉的，丟了也沒人要。
149、老婆一旁冷眼道：“喲，還挺有自知之明??！”
150、這時(shí)，丈夫低聲問道：“這趟旅行要花多少錢？”
151、妻子馬上反對(duì)說：“老婆剛剛離開，老公怎能立刻再娶？”
152、有個(gè)朋友，妻子姓皮，丈夫姓毛，我們開玩笑稱“皮毛家庭”，問他們家里誰做主？
153、“沒什么，親愛的。我也有件事一直瞞著沒告訴你，以后每個(gè)月咱們都要收到一筆撫養(yǎng)費(fèi)，因?yàn)槲乙灿袀€(gè)孩子需要撫養(yǎng)。”新娘說。
154、老公的表哥與他老婆吵架了。婆婆要老公去勸勸。老公求助我，我說不了解情況，愛莫能助。
155、一個(gè)人見到一年前給他妻子看病的醫(yī)生，說：“過兩天，我?guī)Ю掀湃ツ隳莾焊蠲つc?！?/p>
156、此時(shí)老婆突然怒吼道：“閉門羹”啪，房門關(guān)上了。。。
157、這天吃過早飯，我趁老婆上衛(wèi)生間，就悄悄地把主機(jī)插頭拔掉，給老婆造成一個(gè)電腦無法啟動(dòng)的假象，看她還怎么上網(wǎng)？
158、以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個(gè)人，現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)科技發(fā)達(dá)，一天能綠五十個(gè)人。
159、邊往門口走邊問：“請(qǐng)我吃什么呀？”
160、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我現(xiàn)在一分鐘都不想看見你的臉，馬上消失?！?/p>
161、哪知這貨突然一巴掌拍過來，問：“疼嗎？”
162、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真沒禮貌，我說了不到半個(gè)小時(shí)的話，她竟然打了個(gè)哈欠。”
163、某人的老婆死了，他看著老婆遺像，想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。
164、自從爸媽會(huì)玩微信以后。我不矯情了，不傷感了，不秀恩愛了，不穿暴露的衣服拍照片了，整個(gè)人都充滿了正能量。
165、“這是怎么回事呢？”朋友問。
166、丈夫：“她不是沒禮貌，是想說，插不上嘴?！?/p>
167、“你到底想怎么辦？”
168、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，頭發(fā)向后倒。
169、同事抱著花熱淚盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪來的錢？”
170、妻子答道：這還用問，皮之不存，毛將焉附？
171、我和老婆都是屬鼠的，寶寶預(yù)產(chǎn)期八月。
172、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫(yī)生的樣子了。
173、你長得這么漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己p得這么美嗎？
174、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘寶呢?！?/p>
175、周日上午，我和老婆去商場買衣服，可到了那里一看，老婆看好的一件衣服賣完了，只給我買了一件花格子襯衫。我穿上新衣服以后，老婆一看就來氣，沖我直翻白眼。
176、那天，我去參加駕照的科目三考試。前面有好幾個(gè)學(xué)員都沒通過，后面學(xué)員的心情頓時(shí)緊張起來?？颇咳荚嚨某绦蚴牵荷宪嚽埃枰蚩脊賵?bào)告，證明身份。這時(shí)，輪到一名女學(xué)員考試了，因?yàn)榫o張，女學(xué)員說話時(shí)，嘴巴都哆嗦了，只聽見她說：“報(bào)告教官，請(qǐng)驗(yàn)身?！碑?dāng)時(shí)，我下巴都驚掉了，只聽考官說：“不用驗(yàn)了，已經(jīng)用眼睛掃描過了?！笔謩?dòng)鼓掌，果然是見過世面的考官。
177、世界上最危險(xiǎn)的事莫過于把鬧鐘關(guān)掉后又閉上了眼睛。這是目前人類唯一可實(shí)行的穿越方法，閉眼秒鐘就能抵達(dá)個(gè)小時(shí)后的未來。
178、他急忙把拳頭縮回來，陪上笑臉說：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你開開玩笑的！
179、他朋友問：“是啊，不過如果我和我太太離婚，再娶一個(gè)年輕又漂亮的呢？”
180、兒子每天都笑得很開心。
181、昨天晚上我問老爸愛情是啥。老爸說：愛情就是我當(dāng)初啥都沒有，你媽還依然嫁給我，這就是愛情。小妹插嘴說：什么叫親情呢？老爸接著說：你媽說啥也不讓你嫁給一個(gè)啥也沒有的，這就是親情。
182、老婆說了句超經(jīng)典的話：以后你喝左邊，娃喝右邊。我一個(gè)人吃飯，咱們?nèi)叶疾火I了。
183、我問：“他們說我是牛糞？”
184、“我不想吃咱家那個(gè)牌子的。”
185、可以觸摸的痛苦是什么？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。
186、“你少罵我一點(diǎn)兒就行了?！?/p>
187、可突然質(zhì)問我在干嘛？
188、她：“屁，那是他不會(huì)打。”
189、他：“老婆就是天大的事?！?/p>
190、一小時(shí)后他醒來時(shí)，妻子抱歉地說：“親愛的，對(duì)不起，我忘了你上夜班。”
191、我：“鋼絲球啊！”
192、她害羞的把頭埋在他背上，他停下來喘了口氣:“責(zé)任，重于泰山??！”
193、這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。
194、兩個(gè)婦女聊天，一個(gè)說：“我家那口子，天天愛打牌，還打什么輸什么，不過，就麻將這上面沒輸過錢?！?/p>
195、某日他老婆陪閨蜜逛街較晚回家沒看到他，便打電話問他在哪，回答在街邊吃螺螄粉。
196、我忙問：“那修了沒有？”
197、“老公，我想吃泡面。”
198、矮是什么感覺？明明想瞪人的，硬生生成了賣萌。
199、咱倆關(guān)系這么好，你這么照顧我，這樣吧，下輩子無論你做牛做馬--我都拔草給你吃。
200、老婆：算你有良心！
201、之前有個(gè)姑娘向我借錢去整容，整得應(yīng)該挺成功的，到現(xiàn)在我也沒認(rèn)出來是誰向我借的錢。
202、“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來，站在一旁的“新娘”急了，搶過話筒，說了一句經(jīng)典的廣告詞：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”
203、媽：“你出門的時(shí)候帶個(gè)口罩吧”我：“沒事媽，我感冒已經(jīng)好了！”媽：“不是，你那么大年紀(jì)了還沒結(jié)婚，你還有臉出門？”
204、這幾天在家和妻子一塊看《水滸傳》，里面眾英雄身手不凡，看得我也熱血沸騰。
205、“我們寶寶屬蛇的?！?/p>
206、她說：放屁！蒼徑空！從你眼鏡里都看見了?。?！
207、老公：“你為什么天天要染指甲、畫眉毛，這是什么心理？”
208、然后就看新娘笑瞇瞇的一動(dòng)沒動(dòng)，新郎往后退了一大步……
209、老公郁悶地?fù)u搖頭，轉(zhuǎn)而又振作精神說：“哼，他們肯定是嫉妒我?！?/p>
210、這天，我特意在媳婦面前擺了幾個(gè)pose，讓她看我像不像電視上的梁山好漢。
211、從前車馬很慢書信很遠(yuǎn)一生只夠愛一個(gè)人，現(xiàn)在交通、訊息這么發(fā)達(dá)我以為可以多愛幾個(gè)，沒想到還不如從前。
212、八戒不要以為你站在燈塔下就是夜明豬了。
213、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發(fā)現(xiàn)滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個(gè)身強(qiáng)力壯的，這樣的驢就被命名為：經(jīng)濟(jì)適用男。
214、夫：“這大象是如何訓(xùn)練出來的呢？”
215、人無完人，被人羞辱是正常的，而我希望別人用這三句話來羞辱我：“你怎么瘦成這個(gè)死樣”“你不就有幾個(gè)臭錢嗎”“有個(gè)好老公了不起啊”。
216、當(dāng)我討厭一個(gè)人的時(shí)候，如果這個(gè)人突然說喜歡我，那我就一點(diǎn)也不討厭對(duì)方了。就是這么有原則，無法討厭一個(gè)有眼光的人。
217、這貨居然說：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”
218、我和超人的唯一區(qū)別就是：我把內(nèi)褲穿在了里面。
219、老公聽了我的介紹，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時(shí)刮大白一樣?！?/p>
220、老婆見我無動(dòng)于衷的，有些失望，就故作神秘地對(duì)我說：“他們還說你呢。”
221、我斜靠在沙發(fā)上不以為然地回答：“是嗎？人家逗你玩的吧？我怎么沒有一點(diǎn)感覺呢？”
222、我納悶兒：“把鑰匙留給你干啥？”
223、家里買來了電腦后，老婆很快就迷上了上網(wǎng)玩游戲，這下可苦了我了，家務(wù)活兒都統(tǒng)統(tǒng)扔給了我。
224、電話里傳來她模仿考官粗聲粗氣的嗓音：“美女，車子快要撞上路邊大樹時(shí)，要么打舵要么踩剎車，而不是拼命按喇叭！”
225、“恩?！?/p>
226、老婆一聽又白了我一眼，說：你看那公雞連蛋都不會(huì)下，再不穿得漂亮點(diǎn)兒，那還有什么用！
227、妻子聲色俱厲地說:“因?yàn)槲覄偪戳四愕娜沼?，上面寫著你昨天偷看我的日記了！?/p>
228、“那我們家不就是蛇鼠一窩啦？”
229、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。
230、在客廳的老公關(guān)切地問：怎么了噢，是不是噎著了？
231、家有寶寶不聽話，跟老公說：“這孩子這么煩?！?/p>
232、妻：“當(dāng)然是先讓它踩一個(gè)度的電熨斗了！”
233、老婆說：“買蚊香實(shí)際上是讓蚊子享受安樂死，最人道；買蚊子藥等于讓蚊子服毒身亡，無異于謀殺；買電蚊網(wǎng)等于給蚊子上電刑，太殘酷了。干脆還是買蚊香吧。這樣蚊子死后也會(huì)感謝我們的。”
234、和老婆各上各的網(wǎng)，這貨突然來了句：“老公，聽說怕癢的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”
235、搞笑段子短句
236、搞笑的話，搞笑短句子能笑死人的