《一句搞笑的俏皮話搞笑的話236條》屬于網(wǎng)名中比較優(yōu)秀的內(nèi)容，歡迎參考。
1、搞笑的話，搞笑短句子能笑死人的
2、老公的表哥與他老婆吵架了。婆婆要老公去勸勸。老公求助我，我說不了解情況，愛莫能助。
3、“恩?！?/p>
4、以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現(xiàn)在網(wǎng)絡科技發(fā)達，一天能綠五十個人。
5、“說我什么了？”我心不在焉地問。
6、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真沒禮貌，我說了不到半個小時的話，她竟然打了個哈欠?！?/p>
7、嬌妻：吃什么飯？菜還沒炒啊！
8、妻子怒斥丈夫:“你為什么偷看我的日記？”
9、老婆說了句超經(jīng)典的話：以后你喝左邊，娃喝右邊。我一個人吃飯，咱們?nèi)叶疾火I了。
10、我：“鋼絲球?。 ?/p>
11、老公郁悶地搖搖頭，轉(zhuǎn)而又振作精神說：“哼，他們肯定是嫉妒我?！?/p>
12、有些人，你連世界都沒觀過，哪來的世界觀。
13、她：“屁，那是他不會打?！?/p>
14、我斜靠在沙發(fā)上不以為然地回答：“是嗎？人家逗你玩的吧？我怎么沒有一點感覺呢？”
15、“老公，我想吃泡面。”
16、老公說：“還不是你生的?！?/p>
17、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘寶呢?！?/p>
18、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他鄉(xiāng)遇故知，碰債主；洞房花燭夜，在隔壁；金榜題名時，是做夢。
19、“千萬不要減肥，現(xiàn)在你丑還有胖來當個借口。”
20、還沒講完，老婆就睡著了。
21、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發(fā)現(xiàn)滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經(jīng)濟適用男。
22、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我現(xiàn)在一分鐘都不想看見你的臉，馬上消失?！?/p>
23、從前車馬很慢書信很遠一生只夠愛一個人，現(xiàn)在交通、訊息這么發(fā)達我以為可以多愛幾個，沒想到還不如從前。
24、未了，放了個屁，自圓其說：“好像有點漏氣哎?！?/p>
25、“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來，站在一旁的“新娘”急了，搶過話筒，說了一句經(jīng)典的廣告詞：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”
26、終于在眼淚中明白，有些人一旦胖了就瘦不下來。
27、老婆柔情的對我說：“親愛的，事實證明，我們倆是天生的一對，地造的一雙。我最擅長“偷菜”，你最擅長炒菜，我們倆在一起簡直就是不可多得的“一條龍”嘛！”
28、醫(yī)生：“我記得去年不是給你妻子做過這個手術了嗎？一個人怎么會有兩個盲腸?！?/p>
29、男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色！
30、我納悶兒：“把鑰匙留給你干啥？”
31、老婆頭也不抬地說：“當然修了，害得我多花了多?！?/p>
32、另一個道：“看起來是個麻將高手啊。”
33、如今我們結婚年了，心血來潮和這斯撒嬌：“老公，你心里的小兔子呢？”
34、老婆：你昨晚呼嚕了一夜，大清早發(fā)什么“春瘋”呀！
35、由于性格太內(nèi)向，一直做不出搶著結賬這種事。
36、老公看了看我，弱弱地說：“我?guī)湍惆严匆聶C抱過來吧，它比較輕?！?/p>
37、老公：“那誰讓你放出來的。。。”
38、真羨慕那些五一小長假出去旅游的朋友們，像我們這種隨時都可以出去旅游的人，根本體會不到那種快樂！
39、從來沒人對我表白過，這說明一個問題，我一直被人暗戀著。
40、老公在旁邊說：“因為他沒老婆?！?/p>
41、那天，不小心在老婆面前放了個屁，老婆盯著我。
42、電視上說手機放枕頭下會有輻射，嚇得我趕緊關了電視，順便把枕頭也扔了。
43、一哥們老帥哥，以前喜歡玩，現(xiàn)在老實了，老婆疑心重。
44、老婆：如果我們死了，都下地獄怎么辦？
45、我當時正忙，也沒注意。
46、“買這個娃娃吧！”女售貨員說，“它最好玩，你若放倒它，它便立即閉上眼睛，像真孩子一樣?！?/p>
47、“你臨死的遺言是什么”“能不能換個醫(yī)生試試我總感覺我能活”
48、你之所以會覺得臉胖的人可愛，那是因為肉沒長在你臉上。
49、我有許多小秘密小秘密，就不告訴你，嘿，就不告訴你。
50、早上在廁所拉便便。。喉嚨突然很癢，忍不住咳了幾聲。
51、于是我對其狠狠撂下一句：“這朵鮮花已經(jīng)有牛糞了！”
52、我：你不是說你做飯嗎？
53、可我下班后，只見老婆已經(jīng)打開了電腦，正在上網(wǎng)玩游戲呢！
54、老婆想了想，安慰我道：“也不是沒有，比如你很聽我的話，這個優(yōu)點就很像菜園子張青?！?/p>
55、老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的?！?/p>
56、老公瞪大了眼睛問：“什么用具？”
57、老婆冷冷地說：“還要什么禮金??？打扮的這么體面，呆會兒把寫有‘新郎’二字的紅花往衣服上一帶，你就等著收禮金了。”
58、醫(yī)生：“我記得去年不是給你妻子做過這個手術了嗎？一個人怎么會有兩個盲腸。”
59、我買了一瓶遮瑕霜，用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯，涂上之后像換個人似的。
60、我問佛：這世上可有真正的愛情？佛說：有的話我還出家？
61、吃貨的思路是什么？好吃你就多吃點，不好吃多少也要吃點。
62、有天晚上，我提議試試一個之前讀到的助眠技巧，聽說有助于放松心情。
63、士兵說，“離開家鄉(xiāng)時我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話?！?/p>
64、旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。
65、“我是酒仙，白酒悠悠垂蕩進腹，漸漸消溶彌散，啊，就有了飄飄欲仙的感覺?！?/p>
66、和一個人擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花后來。
67、某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”
68、老公：“看她說起話來唾沫星子亂濺，水份還能??？！”
69、小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大后該不該結婚？直到到了年齡之后，我才發(fā)現(xiàn)：我真的想太多！
70、嬌妻：這么早就下班回來了？
71、世界上最遙遠的距離不是生與死，而是快考試了別人在復習自己卻在預習。
72、第一天晚上要睡覺時像模像樣的講了個“丑小鴨”，第二天講了“白雪公主”。
73、老婆柔情的對我說：“親愛的，事實證明，我們倆是天生的一對，地造的一雙。我最擅長“偷菜”，你最擅長炒菜，我們倆在一起簡直就是不可多得的“一條龍”嘛！”
74、我：是啊，餓死了，吃飯吧。
75、而現(xiàn)在，每天叫我起床的不是夢想，也不是鬧鐘，而是我老婆的玉手按摩我肌肉的聲音……
76、妻子：“你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起來了?！?/p>
77、和老婆去逛街，街角的小販盯著我老婆看。
78、“大丈夫要懂得節(jié)制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就說他。
79、老婆：你一打開電視機，就只知道看球。
80、老公：我怕我們兩個都在地獄，又結為夫妻，對我來說，那才是真正的地獄。
81、姐夫飛到他藏錢的地方翻了一下，笑著說：你看，還在呢！
82、有一對夫妻離異八年后，竟破鏡重圓了。復婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個調(diào)皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復婚感想。
83、“…你休想！居然獅子大開口要這么奢侈的禮物！”
84、媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。
85、校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何處無芳草，何必單戀一枝花”這句話就值得斟酌了，想來想去，總覺得哪里不對勁……
86、月考的唯一好處，讓我們知道向誰要作業(yè)答案比較正確。
87、“涼了不好吃?！?/p>
88、一個士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。
89、那天我問他“我們的風花雪月，海誓山盟算什么”，他說“算成語吧?！?/p>
90、我立刻說：“疼！”
91、和老婆結婚快一年了，準備要小孩，我就感嘆奶粉如何如何貴啊，還很不安全，
92、丈夫仍然笑道：“盡管霹靂一聲雷，我仍在云里霧中啊?！?/p>
93、老公：啊，忽如一夜春風來……
94、“說我什么了？”我心不在焉地問。
95、老婆：今朝有酒今朝醉，管他東南西北風。
96、丈夫安慰她：“不用愁眉苦臉，明天我再買一只雌的回來。”
97、“想吃泡面?！?/p>
98、老公循循善誘：“如果我們吵架了，你希望收到你弟弟發(fā)什么樣的短信給你呢？”
99、結婚以后，新郎對新娘說：“親愛的，對不起，有件事我一直瞞著沒告訴你，以后每個月咱們都要寄出一筆撫養(yǎng)費，因為我還有個孩子需要撫養(yǎng)?！?/p>
100、老公在寫給我的第一封情信里說：“每次見到我就象心里有個小兔子到處亂撞?！?/p>
101、任何的恐怖片都抵不上從窗戶突然冒出的班主任。
102、老公說：“還不是你生的?！?/p>
103、每當我周圍的朋友不高興時，我都會勸他們把眼光放遠點，過去的事就讓它過去吧。可他們卻總是不甘心，一個勁兒的催我：趕緊還錢！
104、一對夫婦要離婚，在法庭上為三個孩子的撫養(yǎng)權爭持不下，都想要兩個孩子。
105、老婆在門口喊我：“晚上請你吃飯吧？就當惹你生氣我道歉了！”
106、“他們說我是鮮花，你說能說你什么？”老婆朝我一撇嘴。
107、老公：我會祈求上帝讓你去天堂，我一個人在地獄的！
108、“我明白了，你就是不想讓我好好活了，哪天我把氣死了，你就開心了！”老公吼道。
109、老婆急忙打開電腦說：“那我趕快把我網(wǎng)銀里的錢花出去，正好我收藏了很多好看衣服，還沒來得及買呢?！?/p>
110、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。
111、老婆掃了我一眼，笑道：“你呀，的確跟幾位梁山好漢有些相似?！?/p>
112、別逗了，你見過魚香肉絲里有魚肉嗎？老婆餅里有老婆嗎？所以你胸罩里沒胸，錢包里沒錢，都是情有可原的！
113、“想的美。。。我……我海葬，！”
114、老公譏諷我：“你這頭發(fā)扎起來很像一種廚房用具----刷鍋用的刷子?！?/p>
115、為什么這個世上有那么多的人喜歡美人魚，不是因為她美，只是她不會劈腿。
116、婚禮上，司儀問新郎新娘：“以后家里誰說的算？說了算的向前邁一步！”
117、夏天，老公和老婆商量買什么對付可惡的蚊子。
118、老公：窈窕淑女，君子好逑。
119、老公：“好吧。很久很久以前，有個青年，在醫(yī)學院念書，有一年，他參加了執(zhí)業(yè)醫(yī)師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預防、統(tǒng)計、流病、衛(wèi)生法、心理、倫理、內(nèi)科……”
120、每次別人問我路我都瞎指的，第一是因為我根本不認路，第二是為了給世人一個教訓：不要隨便相信長得好看的人。
121、他背著老婆走在回家的路上，突然他溫柔的對老婆說:“每次背著你我都會覺得我背著的，是責任?！?/p>
122、下午，我穿著新襯衫和老婆在小河邊散步，正巧看見一只漂亮的大公雞和一只不太好看的黑母雞在河邊覓食，我驚嘆道：看那公雞多漂亮，那母雞多難看！
123、其實，每一個女人，都是仙女下凡，只可惜，你是臉先著的地！
124、最近總是手腳冰涼，網(wǎng)上說是腎虛所致。堅持健身、喝枸杞泡茶一段時間還是不見效，于是一咬牙把取暖費交了，病就好了。
125、有些人，你連世界都沒觀過，哪來的世界觀。
126、一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。
127、老婆冷冷道：“被你吃了?！?/p>
128、“那你拍一張螺螄粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗邊露出手表，給你兩分鐘?！?/p>
129、空歡喜就是早上醒來，以為自己長高了，仔細一看，原來是被子蓋橫了。
130、男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色！
131、嬌妻：吃什么飯？菜還沒炒??！
132、生活不能給你的甜，或許我可以。
133、未了，放了個屁，自圓其說：“好像有點漏氣哎。”
134、我喜出望外地說：“哦，我居然跟好幾位英雄有像的地方？說說看，都有誰？”
135、老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯，我跟他說：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色。”
136、丈夫：“我最近聽人說酒能壯膽?！?/p>
137、有一天，我跟老公撒嬌說：“老公，你把我抱到洗衣機那兒去吧！”
138、再好看的容顏總有一天也會老去，我想我可能無法承受這種失去，所以我從來沒有好看過。
139、有時候覺得自己變丑了，拿出身份證一看，發(fā)現(xiàn)多慮了。
140、妻子又訓我了：我再次提醒你，脫襪子的時候，不要把一只脫在客廳里，而把另一只脫在臥室里，“離婚”的味道不好受，我想你是懂的。還有一點，襪子的質(zhì)地是相當軟的，不要一穿就是十天半個月，被你的臭汗武裝得無比“堅硬”的時候，才將其換下，如若再犯，我發(fā)誓，我一定會用它們來抽你的嘴巴。
141、我們閉著眼睛躺在床上，由我來敘述一個讓人放松的情境：“我們正在熱帶島嶼上的一間海邊小屋里，風景很漂亮，和風徐徐吹來。走出門外，就能來到私人的海濱小路?！?/p>
142、參加朋友的婚禮，臨走前我在鏡子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼觀看。
143、“那咱們出去吃?！?/p>
144、搞笑段子短句
145、終于在眼淚中明白，有些人一旦胖了就瘦不下來。
146、妻子惱怒了，“啪”地一聲，狠狠打了丈夫一耳光。
147、朋友平時說話特邪惡，這兩天卻正常了，有點懷疑，問他怎么回事？
148、其實長得丑并沒有什么好丟臉的，丟了也沒人要。
149、老婆一旁冷眼道：“喲，還挺有自知之明?。 ?/p>
150、這時，丈夫低聲問道：“這趟旅行要花多少錢？”
151、妻子馬上反對說：“老婆剛剛離開，老公怎能立刻再娶？”
152、有個朋友，妻子姓皮，丈夫姓毛，我們開玩笑稱“皮毛家庭”，問他們家里誰做主？
153、“沒什么，親愛的。我也有件事一直瞞著沒告訴你，以后每個月咱們都要收到一筆撫養(yǎng)費，因為我也有個孩子需要撫養(yǎng)。”新娘說。
154、老公的表哥與他老婆吵架了。婆婆要老公去勸勸。老公求助我，我說不了解情況，愛莫能助。
155、一個人見到一年前給他妻子看病的醫(yī)生，說：“過兩天，我?guī)Ю掀湃ツ隳莾焊蠲つc?！?/p>
156、此時老婆突然怒吼道：“閉門羹”啪，房門關上了。。。
157、這天吃過早飯，我趁老婆上衛(wèi)生間，就悄悄地把主機插頭拔掉，給老婆造成一個電腦無法啟動的假象，看她還怎么上網(wǎng)？
158、以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現(xiàn)在網(wǎng)絡科技發(fā)達，一天能綠五十個人。
159、邊往門口走邊問：“請我吃什么呀？”
160、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我現(xiàn)在一分鐘都不想看見你的臉，馬上消失?！?/p>
161、哪知這貨突然一巴掌拍過來，問：“疼嗎？”
162、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真沒禮貌，我說了不到半個小時的話，她竟然打了個哈欠。”
163、某人的老婆死了，他看著老婆遺像，想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。
164、自從爸媽會玩微信以后。我不矯情了，不傷感了，不秀恩愛了，不穿暴露的衣服拍照片了，整個人都充滿了正能量。
165、“這是怎么回事呢？”朋友問。
166、丈夫：“她不是沒禮貌，是想說，插不上嘴。”
167、“你到底想怎么辦？”
168、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，頭發(fā)向后倒。
169、同事抱著花熱淚盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪來的錢？”
170、妻子答道：這還用問，皮之不存，毛將焉附？
171、我和老婆都是屬鼠的，寶寶預產(chǎn)期八月。
172、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫(yī)生的樣子了。
173、你長得這么漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己p得這么美嗎？
174、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘寶呢?！?/p>
175、周日上午，我和老婆去商場買衣服，可到了那里一看，老婆看好的一件衣服賣完了，只給我買了一件花格子襯衫。我穿上新衣服以后，老婆一看就來氣，沖我直翻白眼。
176、那天，我去參加駕照的科目三考試。前面有好幾個學員都沒通過，后面學員的心情頓時緊張起來。科目三考試的程序是：上車前，需要向考官報告，證明身份。這時，輪到一名女學員考試了，因為緊張，女學員說話時，嘴巴都哆嗦了，只聽見她說：“報告教官，請驗身?！碑敃r，我下巴都驚掉了，只聽考官說：“不用驗了，已經(jīng)用眼睛掃描過了?！笔謩庸恼?，果然是見過世面的考官。
177、世界上最危險的事莫過于把鬧鐘關掉后又閉上了眼睛。這是目前人類唯一可實行的穿越方法，閉眼秒鐘就能抵達個小時后的未來。
178、他急忙把拳頭縮回來，陪上笑臉說：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你開開玩笑的！
179、他朋友問：“是啊，不過如果我和我太太離婚，再娶一個年輕又漂亮的呢？”
180、兒子每天都笑得很開心。
181、昨天晚上我問老爸愛情是啥。老爸說：愛情就是我當初啥都沒有，你媽還依然嫁給我，這就是愛情。小妹插嘴說：什么叫親情呢？老爸接著說：你媽說啥也不讓你嫁給一個啥也沒有的，這就是親情。
182、老婆說了句超經(jīng)典的話：以后你喝左邊，娃喝右邊。我一個人吃飯，咱們?nèi)叶疾火I了。
183、我問：“他們說我是牛糞？”
184、“我不想吃咱家那個牌子的?！?/p>
185、可以觸摸的痛苦是什么？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。
186、“你少罵我一點兒就行了。”
187、可突然質(zhì)問我在干嘛？
188、她：“屁，那是他不會打?！?/p>
189、他：“老婆就是天大的事?！?/p>
190、一小時后他醒來時，妻子抱歉地說：“親愛的，對不起，我忘了你上夜班?！?/p>
191、我：“鋼絲球??！”
192、她害羞的把頭埋在他背上，他停下來喘了口氣:“責任，重于泰山啊！”
193、這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。
194、兩個婦女聊天，一個說：“我家那口子，天天愛打牌，還打什么輸什么，不過，就麻將這上面沒輸過錢?！?/p>
195、某日他老婆陪閨蜜逛街較晚回家沒看到他，便打電話問他在哪，回答在街邊吃螺螄粉。
196、我忙問：“那修了沒有？”
197、“老公，我想吃泡面。”
198、矮是什么感覺？明明想瞪人的，硬生生成了賣萌。
199、咱倆關系這么好，你這么照顧我，這樣吧，下輩子無論你做牛做馬--我都拔草給你吃。
200、老婆：算你有良心！
201、之前有個姑娘向我借錢去整容，整得應該挺成功的，到現(xiàn)在我也沒認出來是誰向我借的錢。
202、“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來，站在一旁的“新娘”急了，搶過話筒，說了一句經(jīng)典的廣告詞：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”
203、媽：“你出門的時候帶個口罩吧”我：“沒事媽，我感冒已經(jīng)好了！”媽：“不是，你那么大年紀了還沒結婚，你還有臉出門？”
204、這幾天在家和妻子一塊看《水滸傳》，里面眾英雄身手不凡，看得我也熱血沸騰。
205、“我們寶寶屬蛇的?！?/p>
206、她說：放屁！蒼徑空！從你眼鏡里都看見了?。?！
207、老公：“你為什么天天要染指甲、畫眉毛，這是什么心理？”
208、然后就看新娘笑瞇瞇的一動沒動，新郎往后退了一大步……
209、老公郁悶地搖搖頭，轉(zhuǎn)而又振作精神說：“哼，他們肯定是嫉妒我?！?/p>
210、這天，我特意在媳婦面前擺了幾個pose，讓她看我像不像電視上的梁山好漢。
211、從前車馬很慢書信很遠一生只夠愛一個人，現(xiàn)在交通、訊息這么發(fā)達我以為可以多愛幾個，沒想到還不如從前。
212、八戒不要以為你站在燈塔下就是夜明豬了。
213、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發(fā)現(xiàn)滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經(jīng)濟適用男。
214、夫：“這大象是如何訓練出來的呢？”
215、人無完人，被人羞辱是正常的，而我希望別人用這三句話來羞辱我：“你怎么瘦成這個死樣”“你不就有幾個臭錢嗎”“有個好老公了不起啊”。
216、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
217、這貨居然說：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事?！?/p>
218、我和超人的唯一區(qū)別就是：我把內(nèi)褲穿在了里面。
219、老公聽了我的介紹，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時刮大白一樣?！?/p>
220、老婆見我無動于衷的，有些失望，就故作神秘地對我說：“他們還說你呢?！?/p>
221、我斜靠在沙發(fā)上不以為然地回答：“是嗎？人家逗你玩的吧？我怎么沒有一點感覺呢？”
222、我納悶兒：“把鑰匙留給你干啥？”
223、家里買來了電腦后，老婆很快就迷上了上網(wǎng)玩游戲，這下可苦了我了，家務活兒都統(tǒng)統(tǒng)扔給了我。
224、電話里傳來她模仿考官粗聲粗氣的嗓音：“美女，車子快要撞上路邊大樹時，要么打舵要么踩剎車，而不是拼命按喇叭！”
225、“恩。”
226、老婆一聽又白了我一眼，說：你看那公雞連蛋都不會下，再不穿得漂亮點兒，那還有什么用！
227、妻子聲色俱厲地說:“因為我剛看了你的日記，上面寫著你昨天偷看我的日記了！”
228、“那我們家不就是蛇鼠一窩啦？”
229、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。
230、在客廳的老公關切地問：怎么了噢，是不是噎著了？
231、家有寶寶不聽話，跟老公說：“這孩子這么煩。”
232、妻：“當然是先讓它踩一個度的電熨斗了！”
233、老婆說：“買蚊香實際上是讓蚊子享受安樂死，最人道；買蚊子藥等于讓蚊子服毒身亡，無異于謀殺；買電蚊網(wǎng)等于給蚊子上電刑，太殘酷了。干脆還是買蚊香吧。這樣蚊子死后也會感謝我們的?！?/p>
234、和老婆各上各的網(wǎng)，這貨突然來了句：“老公，聽說怕癢的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”
235、搞笑段子短句
236、搞笑的話，搞笑短句子能笑死人的