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        一句搞笑的俏皮話搞笑的話236條

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        一句搞笑的俏皮話搞笑的話236條

        1、搞笑的話,搞笑短句子能笑死人的

        2、老公的表哥與他老婆吵架了。婆婆要老公去勸勸。老公求助我,我說不了解情況,愛莫能助。

        3、“恩?!?/p>

        4、以前車馬郵件很慢,一生只夠愛一個人,現(xiàn)在網(wǎng)絡科技發(fā)達,一天能綠五十個人。

        5、“說我什么了?”我心不在焉地問。

        6、客人走后,妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真沒禮貌,我說了不到半個小時的話,她竟然打了個哈欠?!?/p>

        7、嬌妻:吃什么飯?菜還沒炒啊!

        8、妻子怒斥丈夫:“你為什么偷看我的日記?”

        9、老婆說了句超經(jīng)典的話:以后你喝左邊,娃喝右邊。我一個人吃飯,咱們?nèi)叶疾火I了。

        10、我:“鋼絲球?。 ?/p>

        11、老公郁悶地搖搖頭,轉(zhuǎn)而又振作精神說:“哼,他們肯定是嫉妒我?!?/p>

        12、有些人,你連世界都沒觀過,哪來的世界觀。

        13、她:“屁,那是他不會打?!?/p>

        14、我斜靠在沙發(fā)上不以為然地回答:“是嗎?人家逗你玩的吧?我怎么沒有一點感覺呢?”

        15、“老公,我想吃泡面。”

        16、老公說:“還不是你生的?!?/p>

        17、“哥,大事不好了,我看到嫂子在家淘寶呢?!?/p>

        18、人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他鄉(xiāng)遇故知,碰債主;洞房花燭夜,在隔壁;金榜題名時,是做夢。

        19、“千萬不要減肥,現(xiàn)在你丑還有胖來當個借口。”

        20、還沒講完,老婆就睡著了。

        21、小姑娘們夢中都想找一匹白馬,睜開眼發(fā)現(xiàn)滿世界都是灰不溜秋的驢,悲痛欲絕后,只能從驢群中挑個身強力壯的,這樣的驢就被命名為:經(jīng)濟適用男。

        22、和老婆吵架,晚上躺在床上,老婆怒道:“我現(xiàn)在一分鐘都不想看見你的臉,馬上消失?!?/p>

        23、從前車馬很慢書信很遠一生只夠愛一個人,現(xiàn)在交通、訊息這么發(fā)達我以為可以多愛幾個,沒想到還不如從前。

        24、未了,放了個屁,自圓其說:“好像有點漏氣哎?!?/p>

        25、“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來,站在一旁的“新娘”急了,搶過話筒,說了一句經(jīng)典的廣告詞:“還是原來的配方,還是熟悉的味道!”

        26、終于在眼淚中明白,有些人一旦胖了就瘦不下來。

        27、老婆柔情的對我說:“親愛的,事實證明,我們倆是天生的一對,地造的一雙。我最擅長“偷菜”,你最擅長炒菜,我們倆在一起簡直就是不可多得的“一條龍”嘛!”

        28、醫(yī)生:“我記得去年不是給你妻子做過這個手術了嗎?一個人怎么會有兩個盲腸?!?/p>

        29、男人只分兩種:一種是好色,另一種是十分好色!

        30、我納悶兒:“把鑰匙留給你干啥?”

        31、老婆頭也不抬地說:“當然修了,害得我多花了多?!?/p>

        32、另一個道:“看起來是個麻將高手啊。”

        33、如今我們結婚年了,心血來潮和這斯撒嬌:“老公,你心里的小兔子呢?”

        34、老婆:你昨晚呼嚕了一夜,大清早發(fā)什么“春瘋”呀!

        35、由于性格太內(nèi)向,一直做不出搶著結賬這種事。

        36、老公看了看我,弱弱地說:“我?guī)湍惆严匆聶C抱過來吧,它比較輕?!?/p>

        37、老公:“那誰讓你放出來的。。。”

        38、真羨慕那些五一小長假出去旅游的朋友們,像我們這種隨時都可以出去旅游的人,根本體會不到那種快樂!

        39、從來沒人對我表白過,這說明一個問題,我一直被人暗戀著。

        40、老公在旁邊說:“因為他沒老婆?!?/p>

        41、那天,不小心在老婆面前放了個屁,老婆盯著我。

        42、電視上說手機放枕頭下會有輻射,嚇得我趕緊關了電視,順便把枕頭也扔了。

        43、一哥們老帥哥,以前喜歡玩,現(xiàn)在老實了,老婆疑心重。

        44、老婆:如果我們死了,都下地獄怎么辦?

        45、我當時正忙,也沒注意。

        46、“買這個娃娃吧!”女售貨員說,“它最好玩,你若放倒它,它便立即閉上眼睛,像真孩子一樣?!?/p>

        47、“你臨死的遺言是什么”“能不能換個醫(yī)生試試我總感覺我能活”

        48、你之所以會覺得臉胖的人可愛,那是因為肉沒長在你臉上。

        49、我有許多小秘密小秘密,就不告訴你,嘿,就不告訴你。

        50、早上在廁所拉便便。。喉嚨突然很癢,忍不住咳了幾聲。

        51、于是我對其狠狠撂下一句:“這朵鮮花已經(jīng)有牛糞了!”

        52、我:你不是說你做飯嗎?

        53、可我下班后,只見老婆已經(jīng)打開了電腦,正在上網(wǎng)玩游戲呢!

        54、老婆想了想,安慰我道:“也不是沒有,比如你很聽我的話,這個優(yōu)點就很像菜園子張青?!?/p>

        55、老婆馬上反駁道:“誰說的,我們也很戀舊的?!?/p>

        56、老公瞪大了眼睛問:“什么用具?”

        57、老婆冷冷地說:“還要什么禮金???打扮的這么體面,呆會兒把寫有‘新郎’二字的紅花往衣服上一帶,你就等著收禮金了。”

        58、醫(yī)生:“我記得去年不是給你妻子做過這個手術了嗎?一個人怎么會有兩個盲腸。”

        59、我買了一瓶遮瑕霜,用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯,涂上之后像換個人似的。

        60、我問佛:這世上可有真正的愛情?佛說:有的話我還出家?

        61、吃貨的思路是什么?好吃你就多吃點,不好吃多少也要吃點。

        62、有天晚上,我提議試試一個之前讀到的助眠技巧,聽說有助于放松心情。

        63、士兵說,“離開家鄉(xiāng)時我同未婚妻吵了一架,從那以后,我們一直誰都不跟誰講話?!?/p>

        64、旁邊的大叔徹底蒙了,一直目送我上車。

        65、“我是酒仙,白酒悠悠垂蕩進腹,漸漸消溶彌散,啊,就有了飄飄欲仙的感覺?!?/p>

        66、和一個人擦肩而過,衣服都擦破了,也沒擦出火花后來。

        67、某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”

        68、老公:“看她說起話來唾沫星子亂濺,水份還能???!”

        69、小時候看到爸媽吵架,我就時常糾結,長大后該不該結婚?直到到了年齡之后,我才發(fā)現(xiàn):我真的想太多!

        70、嬌妻:這么早就下班回來了?

        71、世界上最遙遠的距離不是生與死,而是快考試了別人在復習自己卻在預習。

        72、第一天晚上要睡覺時像模像樣的講了個“丑小鴨”,第二天講了“白雪公主”。

        73、老婆柔情的對我說:“親愛的,事實證明,我們倆是天生的一對,地造的一雙。我最擅長“偷菜”,你最擅長炒菜,我們倆在一起簡直就是不可多得的“一條龍”嘛!”

        74、我:是啊,餓死了,吃飯吧。

        75、而現(xiàn)在,每天叫我起床的不是夢想,也不是鬧鐘,而是我老婆的玉手按摩我肌肉的聲音……

        76、妻子:“你在外面也很少喝酒,怎么最近在家里喝起來了?!?/p>

        77、和老婆去逛街,街角的小販盯著我老婆看。

        78、“大丈夫要懂得節(jié)制!”看到老公一瓶酒快要喝完了,我忍不住就說他。

        79、老婆:你一打開電視機,就只知道看球。

        80、老公:我怕我們兩個都在地獄,又結為夫妻,對我來說,那才是真正的地獄。

        81、姐夫飛到他藏錢的地方翻了一下,笑著說:你看,還在呢!

        82、有一對夫妻離異八年后,竟破鏡重圓了。復婚那天,單位的同事前去祝賀,有幾個調(diào)皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復婚感想。

        83、“…你休想!居然獅子大開口要這么奢侈的禮物!”

        84、媽媽喜歡打麻將,可是后來我出生了,媽媽為了我也為了整個家庭,毅然決然的放棄了麻將,因為她覺得,好像打我比較有趣。

        85、校花是指女孩,校草是指男孩。那么“天涯何處無芳草,何必單戀一枝花”這句話就值得斟酌了,想來想去,總覺得哪里不對勁……

        86、月考的唯一好處,讓我們知道向誰要作業(yè)答案比較正確。

        87、“涼了不好吃?!?/p>

        88、一個士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信,當他拆開信封,從里面取出的卻是一張白紙。

        89、那天我問他“我們的風花雪月,海誓山盟算什么”,他說“算成語吧?!?/p>

        90、我立刻說:“疼!”

        91、和老婆結婚快一年了,準備要小孩,我就感嘆奶粉如何如何貴啊,還很不安全,

        92、丈夫仍然笑道:“盡管霹靂一聲雷,我仍在云里霧中啊?!?/p>

        93、老公:啊,忽如一夜春風來……

        94、“說我什么了?”我心不在焉地問。

        95、老婆:今朝有酒今朝醉,管他東南西北風。

        96、丈夫安慰她:“不用愁眉苦臉,明天我再買一只雌的回來。”

        97、“想吃泡面?!?/p>

        98、老公循循善誘:“如果我們吵架了,你希望收到你弟弟發(fā)什么樣的短信給你呢?”

        99、結婚以后,新郎對新娘說:“親愛的,對不起,有件事我一直瞞著沒告訴你,以后每個月咱們都要寄出一筆撫養(yǎng)費,因為我還有個孩子需要撫養(yǎng)?!?/p>

        100、老公在寫給我的第一封情信里說:“每次見到我就象心里有個小兔子到處亂撞?!?/p>

        101、任何的恐怖片都抵不上從窗戶突然冒出的班主任。

        102、老公說:“還不是你生的?!?/p>

        103、每當我周圍的朋友不高興時,我都會勸他們把眼光放遠點,過去的事就讓它過去吧。可他們卻總是不甘心,一個勁兒的催我:趕緊還錢!

        104、一對夫婦要離婚,在法庭上為三個孩子的撫養(yǎng)權爭持不下,都想要兩個孩子。

        105、老婆在門口喊我:“晚上請你吃飯吧?就當惹你生氣我道歉了!”

        106、“他們說我是鮮花,你說能說你什么?”老婆朝我一撇嘴。

        107、老公:我會祈求上帝讓你去天堂,我一個人在地獄的!

        108、“我明白了,你就是不想讓我好好活了,哪天我把氣死了,你就開心了!”老公吼道。

        109、老婆急忙打開電腦說:“那我趕快把我網(wǎng)銀里的錢花出去,正好我收藏了很多好看衣服,還沒來得及買呢?!?/p>

        110、不要站在你的角度看我,我怕你看不懂。

        111、老婆掃了我一眼,笑道:“你呀,的確跟幾位梁山好漢有些相似?!?/p>

        112、別逗了,你見過魚香肉絲里有魚肉嗎?老婆餅里有老婆嗎?所以你胸罩里沒胸,錢包里沒錢,都是情有可原的!

        113、“想的美。。。我……我海葬,!”

        114、老公譏諷我:“你這頭發(fā)扎起來很像一種廚房用具----刷鍋用的刷子?!?/p>

        115、為什么這個世上有那么多的人喜歡美人魚,不是因為她美,只是她不會劈腿。

        116、婚禮上,司儀問新郎新娘:“以后家里誰說的算?說了算的向前邁一步!”

        117、夏天,老公和老婆商量買什么對付可惡的蚊子。

        118、老公:窈窕淑女,君子好逑。

        119、老公:“好吧。很久很久以前,有個青年,在醫(yī)學院念書,有一年,他參加了執(zhí)業(yè)醫(yī)師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預防、統(tǒng)計、流病、衛(wèi)生法、心理、倫理、內(nèi)科……”

        120、每次別人問我路我都瞎指的,第一是因為我根本不認路,第二是為了給世人一個教訓:不要隨便相信長得好看的人。

        121、他背著老婆走在回家的路上,突然他溫柔的對老婆說:“每次背著你我都會覺得我背著的,是責任?!?/p>

        122、下午,我穿著新襯衫和老婆在小河邊散步,正巧看見一只漂亮的大公雞和一只不太好看的黑母雞在河邊覓食,我驚嘆道:看那公雞多漂亮,那母雞多難看!

        123、其實,每一個女人,都是仙女下凡,只可惜,你是臉先著的地!

        124、最近總是手腳冰涼,網(wǎng)上說是腎虛所致。堅持健身、喝枸杞泡茶一段時間還是不見效,于是一咬牙把取暖費交了,病就好了。

        125、有些人,你連世界都沒觀過,哪來的世界觀。

        126、一對情侶從我們身邊走過,男的看了我一眼。

        127、老婆冷冷道:“被你吃了?!?/p>

        128、“那你拍一張螺螄粉的照片,把筷子交叉成十字放在碗上,你左手放在碗邊露出手表,給你兩分鐘?!?/p>

        129、空歡喜就是早上醒來,以為自己長高了,仔細一看,原來是被子蓋橫了。

        130、男人只分兩種:一種是好色,另一種是十分好色!

        131、嬌妻:吃什么飯?菜還沒炒??!

        132、生活不能給你的甜,或許我可以。

        133、未了,放了個屁,自圓其說:“好像有點漏氣哎。”

        134、我喜出望外地說:“哦,我居然跟好幾位英雄有像的地方?說說看,都有誰?”

        135、老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯,我跟他說:“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色。”

        136、丈夫:“我最近聽人說酒能壯膽?!?/p>

        137、有一天,我跟老公撒嬌說:“老公,你把我抱到洗衣機那兒去吧!”

        138、再好看的容顏總有一天也會老去,我想我可能無法承受這種失去,所以我從來沒有好看過。

        139、有時候覺得自己變丑了,拿出身份證一看,發(fā)現(xiàn)多慮了。

        140、妻子又訓我了:我再次提醒你,脫襪子的時候,不要把一只脫在客廳里,而把另一只脫在臥室里,“離婚”的味道不好受,我想你是懂的。還有一點,襪子的質(zhì)地是相當軟的,不要一穿就是十天半個月,被你的臭汗武裝得無比“堅硬”的時候,才將其換下,如若再犯,我發(fā)誓,我一定會用它們來抽你的嘴巴。

        141、我們閉著眼睛躺在床上,由我來敘述一個讓人放松的情境:“我們正在熱帶島嶼上的一間海邊小屋里,風景很漂亮,和風徐徐吹來。走出門外,就能來到私人的海濱小路?!?/p>

        142、參加朋友的婚禮,臨走前我在鏡子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼觀看。

        143、“那咱們出去吃?!?/p>

        144、搞笑段子短句

        145、終于在眼淚中明白,有些人一旦胖了就瘦不下來。

        146、妻子惱怒了,“啪”地一聲,狠狠打了丈夫一耳光。

        147、朋友平時說話特邪惡,這兩天卻正常了,有點懷疑,問他怎么回事?

        148、其實長得丑并沒有什么好丟臉的,丟了也沒人要。

        149、老婆一旁冷眼道:“喲,還挺有自知之明?。 ?/p>

        150、這時,丈夫低聲問道:“這趟旅行要花多少錢?”

        151、妻子馬上反對說:“老婆剛剛離開,老公怎能立刻再娶?”

        152、有個朋友,妻子姓皮,丈夫姓毛,我們開玩笑稱“皮毛家庭”,問他們家里誰做主?

        153、“沒什么,親愛的。我也有件事一直瞞著沒告訴你,以后每個月咱們都要收到一筆撫養(yǎng)費,因為我也有個孩子需要撫養(yǎng)。”新娘說。

        154、老公的表哥與他老婆吵架了。婆婆要老公去勸勸。老公求助我,我說不了解情況,愛莫能助。

        155、一個人見到一年前給他妻子看病的醫(yī)生,說:“過兩天,我?guī)Ю掀湃ツ隳莾焊蠲つc?!?/p>

        156、此時老婆突然怒吼道:“閉門羹”啪,房門關上了。。。

        157、這天吃過早飯,我趁老婆上衛(wèi)生間,就悄悄地把主機插頭拔掉,給老婆造成一個電腦無法啟動的假象,看她還怎么上網(wǎng)?

        158、以前車馬郵件很慢,一生只夠愛一個人,現(xiàn)在網(wǎng)絡科技發(fā)達,一天能綠五十個人。

        159、邊往門口走邊問:“請我吃什么呀?”

        160、和老婆吵架,晚上躺在床上,老婆怒道:“我現(xiàn)在一分鐘都不想看見你的臉,馬上消失?!?/p>

        161、哪知這貨突然一巴掌拍過來,問:“疼嗎?”

        162、客人走后,妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真沒禮貌,我說了不到半個小時的話,她竟然打了個哈欠。”

        163、某人的老婆死了,他看著老婆遺像,想起了老婆生前打罵他的情景,恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。

        164、自從爸媽會玩微信以后。我不矯情了,不傷感了,不秀恩愛了,不穿暴露的衣服拍照片了,整個人都充滿了正能量。

        165、“這是怎么回事呢?”朋友問。

        166、丈夫:“她不是沒禮貌,是想說,插不上嘴。”

        167、“你到底想怎么辦?”

        168、女人混得好,衣服穿得少。男人混得好,頭發(fā)向后倒。

        169、同事抱著花熱淚盈眶地突然冒出一句:“咦,奇怪,我老公哪來的錢?”

        170、妻子答道:這還用問,皮之不存,毛將焉附?

        171、我和老婆都是屬鼠的,寶寶預產(chǎn)期八月。

        172、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫(yī)生的樣子了。

        173、你長得這么漂亮,首先要感謝你的爸媽,要不是他們給了你一雙巧手,你能把自己p得這么美嗎?

        174、“哥,大事不好了,我看到嫂子在家淘寶呢?!?/p>

        175、周日上午,我和老婆去商場買衣服,可到了那里一看,老婆看好的一件衣服賣完了,只給我買了一件花格子襯衫。我穿上新衣服以后,老婆一看就來氣,沖我直翻白眼。

        176、那天,我去參加駕照的科目三考試。前面有好幾個學員都沒通過,后面學員的心情頓時緊張起來。科目三考試的程序是:上車前,需要向考官報告,證明身份。這時,輪到一名女學員考試了,因為緊張,女學員說話時,嘴巴都哆嗦了,只聽見她說:“報告教官,請驗身?!碑敃r,我下巴都驚掉了,只聽考官說:“不用驗了,已經(jīng)用眼睛掃描過了?!笔謩庸恼?,果然是見過世面的考官。

        177、世界上最危險的事莫過于把鬧鐘關掉后又閉上了眼睛。這是目前人類唯一可實行的穿越方法,閉眼秒鐘就能抵達個小時后的未來。

        178、他急忙把拳頭縮回來,陪上笑臉說:老婆息怒,老婆息怒,我只是和你開開玩笑的!

        179、他朋友問:“是啊,不過如果我和我太太離婚,再娶一個年輕又漂亮的呢?”

        180、兒子每天都笑得很開心。

        181、昨天晚上我問老爸愛情是啥。老爸說:愛情就是我當初啥都沒有,你媽還依然嫁給我,這就是愛情。小妹插嘴說:什么叫親情呢?老爸接著說:你媽說啥也不讓你嫁給一個啥也沒有的,這就是親情。

        182、老婆說了句超經(jīng)典的話:以后你喝左邊,娃喝右邊。我一個人吃飯,咱們?nèi)叶疾火I了。

        183、我問:“他們說我是牛糞?”

        184、“我不想吃咱家那個牌子的?!?/p>

        185、可以觸摸的痛苦是什么?就是我覺得肚子都餓扁了,一摸還是有一坨肉。

        186、“你少罵我一點兒就行了。”

        187、可突然質(zhì)問我在干嘛?

        188、她:“屁,那是他不會打?!?/p>

        189、他:“老婆就是天大的事?!?/p>

        190、一小時后他醒來時,妻子抱歉地說:“親愛的,對不起,我忘了你上夜班?!?/p>

        191、我:“鋼絲球??!”

        192、她害羞的把頭埋在他背上,他停下來喘了口氣:“責任,重于泰山啊!”

        193、這一喊,旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。

        194、兩個婦女聊天,一個說:“我家那口子,天天愛打牌,還打什么輸什么,不過,就麻將這上面沒輸過錢?!?/p>

        195、某日他老婆陪閨蜜逛街較晚回家沒看到他,便打電話問他在哪,回答在街邊吃螺螄粉。

        196、我忙問:“那修了沒有?”

        197、“老公,我想吃泡面。”

        198、矮是什么感覺?明明想瞪人的,硬生生成了賣萌。

        199、咱倆關系這么好,你這么照顧我,這樣吧,下輩子無論你做牛做馬--我都拔草給你吃。

        200、老婆:算你有良心!

        201、之前有個姑娘向我借錢去整容,整得應該挺成功的,到現(xiàn)在我也沒認出來是誰向我借的錢。

        202、“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來,站在一旁的“新娘”急了,搶過話筒,說了一句經(jīng)典的廣告詞:“還是原來的配方,還是熟悉的味道!”

        203、媽:“你出門的時候帶個口罩吧”我:“沒事媽,我感冒已經(jīng)好了!”媽:“不是,你那么大年紀了還沒結婚,你還有臉出門?”

        204、這幾天在家和妻子一塊看《水滸傳》,里面眾英雄身手不凡,看得我也熱血沸騰。

        205、“我們寶寶屬蛇的?!?/p>

        206、她說:放屁!蒼徑空!從你眼鏡里都看見了?。?!

        207、老公:“你為什么天天要染指甲、畫眉毛,這是什么心理?”

        208、然后就看新娘笑瞇瞇的一動沒動,新郎往后退了一大步……

        209、老公郁悶地搖搖頭,轉(zhuǎn)而又振作精神說:“哼,他們肯定是嫉妒我?!?/p>

        210、這天,我特意在媳婦面前擺了幾個pose,讓她看我像不像電視上的梁山好漢。

        211、從前車馬很慢書信很遠一生只夠愛一個人,現(xiàn)在交通、訊息這么發(fā)達我以為可以多愛幾個,沒想到還不如從前。

        212、八戒不要以為你站在燈塔下就是夜明豬了。

        213、小姑娘們夢中都想找一匹白馬,睜開眼發(fā)現(xiàn)滿世界都是灰不溜秋的驢,悲痛欲絕后,只能從驢群中挑個身強力壯的,這樣的驢就被命名為:經(jīng)濟適用男。

        214、夫:“這大象是如何訓練出來的呢?”

        215、人無完人,被人羞辱是正常的,而我希望別人用這三句話來羞辱我:“你怎么瘦成這個死樣”“你不就有幾個臭錢嗎”“有個好老公了不起啊”。

        216、當我討厭一個人的時候,如果這個人突然說喜歡我,那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則,無法討厭一個有眼光的人。

        217、這貨居然說:“我是干大事的男人,哪能天天扯那些事?!?/p>

        218、我和超人的唯一區(qū)別就是:我把內(nèi)褲穿在了里面。

        219、老公聽了我的介紹,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家裝修時刮大白一樣?!?/p>

        220、老婆見我無動于衷的,有些失望,就故作神秘地對我說:“他們還說你呢?!?/p>

        221、我斜靠在沙發(fā)上不以為然地回答:“是嗎?人家逗你玩的吧?我怎么沒有一點感覺呢?”

        222、我納悶兒:“把鑰匙留給你干啥?”

        223、家里買來了電腦后,老婆很快就迷上了上網(wǎng)玩游戲,這下可苦了我了,家務活兒都統(tǒng)統(tǒng)扔給了我。

        224、電話里傳來她模仿考官粗聲粗氣的嗓音:“美女,車子快要撞上路邊大樹時,要么打舵要么踩剎車,而不是拼命按喇叭!”

        225、“恩。”

        226、老婆一聽又白了我一眼,說:你看那公雞連蛋都不會下,再不穿得漂亮點兒,那還有什么用!

        227、妻子聲色俱厲地說:“因為我剛看了你的日記,上面寫著你昨天偷看我的日記了!”

        228、“那我們家不就是蛇鼠一窩啦?”

        229、和老公一起去泡溫泉,大家都穿泳衣。

        230、在客廳的老公關切地問:怎么了噢,是不是噎著了?

        231、家有寶寶不聽話,跟老公說:“這孩子這么煩。”

        232、妻:“當然是先讓它踩一個度的電熨斗了!”

        233、老婆說:“買蚊香實際上是讓蚊子享受安樂死,最人道;買蚊子藥等于讓蚊子服毒身亡,無異于謀殺;買電蚊網(wǎng)等于給蚊子上電刑,太殘酷了。干脆還是買蚊香吧。這樣蚊子死后也會感謝我們的?!?/p>

        234、和老婆各上各的網(wǎng),這貨突然來了句:“老公,聽說怕癢的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”

        235、搞笑段子短句

        236、搞笑的話,搞笑短句子能笑死人的