《搞笑段子短句，一句話爆笑朋友圈223條》屬于網(wǎng)名中比較優(yōu)秀的內(nèi)容，歡迎參考。
1、邊往門口走邊問：“請我吃什么呀？”
2、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然后就含笑九泉了。
3、看到小時候的照片，又看看鏡子里的自己。不禁感嘆歲月是把殺豬刀。一刀下去，豬都死光了，幸存下來的，都是我們這些長得好看的。
4、老婆：今朝有酒今朝醉，管他東南西北風。
5、可我下班后，只見老婆已經(jīng)打開了電腦，正在上網(wǎng)玩游戲呢！
6、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，頭發(fā)向后倒。
7、老婆想了想，安慰我道：“也不是沒有，比如你很聽我的話，這個優(yōu)點就很像菜園子張青?！?/p>
8、某人的老婆死了，他看著老婆遺像，想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。
9、和老婆各上各的網(wǎng)，這貨突然來了句：“老公，聽說怕癢的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”
10、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
11、老公的表哥與他老婆吵架了。婆婆要老公去勸勸。老公求助我，我說不了解情況，愛莫能助。
12、“恩?！?/p>
13、以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現(xiàn)在網(wǎng)絡科技發(fā)達，一天能綠五十個人。
14、“說我什么了？”我心不在焉地問。
15、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真沒禮貌，我說了不到半個小時的話，她竟然打了個哈欠?！?/p>
16、嬌妻：吃什么飯？菜還沒炒啊！
17、妻子怒斥丈夫:“你為什么偷看我的日記？”
18、老婆說了句超經(jīng)典的話：以后你喝左邊，娃喝右邊。我一個人吃飯，咱們?nèi)叶疾火I了。
19、我：“鋼絲球啊！”
20、老公郁悶地搖搖頭，轉而又振作精神說：“哼，他們肯定是嫉妒我。”
21、有些人，你連世界都沒觀過，哪來的世界觀。
22、她：“屁，那是他不會打。”
23、我斜靠在沙發(fā)上不以為然地回答：“是嗎？人家逗你玩的吧？我怎么沒有一點感覺呢？”
24、“老公，我想吃泡面?！?/p>
25、老公說：“還不是你生的?！?/p>
26、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘寶呢。”
27、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他鄉(xiāng)遇故知，碰債主；洞房花燭夜，在隔壁；金榜題名時，是做夢。
28、“千萬不要減肥，現(xiàn)在你丑還有胖來當個借口?！?/p>
29、還沒講完，老婆就睡著了。
30、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發(fā)現(xiàn)滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經(jīng)濟適用男。
31、搞笑段子短句
32、老婆頭也不抬地說：“當然修了，害得我多花了多?！?/p>
33、老婆：你昨晚呼嚕了一夜，大清早發(fā)什么“春瘋”呀！
34、看到小時候的照片，又看看鏡子里的自己。不禁感嘆歲月是把殺豬刀。一刀下去，豬都死光了，幸存下來的，都是我們這些長得好看的。
35、老公看了看我，弱弱地說：“我?guī)湍惆严匆聶C抱過來吧，它比較輕。”
36、老公：“那誰讓你放出來的。。。”
37、從來沒人對我表白過，這說明一個問題，我一直被人暗戀著。
38、老婆給自己買了許多東西，老公不解地望著妻子慷慨地付錢，納悶地問：“以前你十分節(jié)儉，今天為什么一點也不心疼？”
39、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。
40、那天，不小心在老婆面前放了個屁，老婆盯著我。
41、不要總拿自己跟別人比，你羨慕別人瘦，別人還羨慕你腸胃好，你羨慕別人有錢，別人還羨慕?jīng)]人找你借錢。
42、電視上說手機放枕頭下會有輻射，嚇得我趕緊關了電視，順便把枕頭也扔了。
43、一哥們老帥哥，以前喜歡玩，現(xiàn)在老實了，老婆疑心重。
44、老婆：如果我們死了，都下地獄怎么辦？
45、我當時正忙，也沒注意。
46、丈夫說：“夫人哪，酒是好東西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎嗎？還有李白先生，不喝酒，能成為偉大的詩人嗎？”
47、“買這個娃娃吧！”女售貨員說，“它最好玩，你若放倒它，它便立即閉上眼睛，像真孩子一樣?！?/p>
48、“你臨死的遺言是什么”“能不能換個醫(yī)生試試我總感覺我能活”
49、你之所以會覺得臉胖的人可愛，那是因為肉沒長在你臉上。
50、早上在廁所拉便便。。喉嚨突然很癢，忍不住咳了幾聲。
51、我：你不是說你做飯嗎？
52、今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了個小丑創(chuàng)意送花送祝福，場面何其浪漫、何其溫馨！
53、可我下班后，只見老婆已經(jīng)打開了電腦，正在上網(wǎng)玩游戲呢！
54、我問:“干嗎??？有事兒電話里說吧?！?/p>
55、老婆只好自己把車子停在路邊，走過去把一毛錢撿了起來，我取笑她愛占小便宜，老婆卻喜滋滋地對我說：“你可別小看這一毛錢，這一毛錢有三分是天注定的，其余七分卻要靠打拼，就像今天，這三分的機會來了，剩下的就看你去不去拼了?！闭f著，將一毛錢揣進了兜里。
56、老婆想了想，安慰我道：“也不是沒有，比如你很聽我的話，這個優(yōu)點就很像菜園子張青?！?/p>
57、老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的?！?/p>
58、老公瞪大了眼睛問：“什么用具？”
59、老婆冷冷地說：“還要什么禮金??？打扮的這么體面，呆會兒把寫有‘新郎’二字的紅花往衣服上一帶，你就等著收禮金了。”
60、西游記里面，唐僧唐長老帶著一個仆人，叫沙和尚，還有倆寵物，一個猴一個豬，旅游的故事。
61、醫(yī)生：“我記得去年不是給你妻子做過這個手術了嗎？一個人怎么會有兩個盲腸?！?/p>
62、我買了一瓶遮瑕霜，用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯，涂上之后像換個人似的。
63、我問佛：這世上可有真正的愛情？佛說：有的話我還出家？
64、吃貨的思路是什么？好吃你就多吃點，不好吃多少也要吃點。
65、有天晚上，我提議試試一個之前讀到的助眠技巧，聽說有助于放松心情。
66、“每天，叫我起床的不是鬧鐘，而是夢想?！痹?jīng)，這段話也鼓舞了我好久。
67、士兵說，“離開家鄉(xiāng)時我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話?！?/p>
68、旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。
69、一個禮拜天和老婆逛街，老婆忘帶家門鑰匙了。我感覺有點累，她還想再逛逛，就讓我先回家做飯，還讓我把身上的鑰匙留給她。
70、某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家?！?/p>
71、老公：“看她說起話來唾沫星子亂濺，水份還能??？！”
72、嬌妻：這么早就下班回來了？
73、世界上最遙遠的距離不是生與死，而是快考試了別人在復習自己卻在預習。
74、第一天晚上要睡覺時像模像樣的講了個“丑小鴨”，第二天講了“白雪公主”。
75、現(xiàn)在的男生娘起來，女生都不是他的對手?，F(xiàn)在的女生黃起來，男生根本不是她的對手。
76、老婆柔情的對我說：“親愛的，事實證明，我們倆是天生的一對，地造的一雙。我最擅長“偷菜”，你最擅長炒菜，我們倆在一起簡直就是不可多得的“一條龍”嘛！”
77、妻子問他：“那你喝酒成了什么偉大人物？”
78、妻子：“你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起來了?！?/p>
79、不要總把“愛你一萬年”、“為了你，我可以付出一切”、“你想要天上的星星，我也愿意為你去摘”等通脹指數(shù)太高的話掛在嘴邊。其實，我更喜歡諸如你每周會刷幾次碗、做幾頓飯這樣的量化了的數(shù)據(jù)。
80、和老婆去逛街，街角的小販盯著我老婆看。
81、“大丈夫要懂得節(jié)制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就說他。
82、老婆：你一打開電視機，就只知道看球。
83、老公：我怕我們兩個都在地獄，又結為夫妻，對我來說，那才是真正的地獄。
84、姐夫飛到他藏錢的地方翻了一下，笑著說：你看，還在呢！
85、“…你休想！居然獅子大開口要這么奢侈的禮物！”
86、“涼了不好吃?！?/p>
87、一個士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。
88、其實古代人挺樂觀的，有點閑工夫都琢磨著怎么長生不老，現(xiàn)代人忙完一天的事靜下心來癱在床上，心里只有四個字：不想活了。
89、ml時，老公說：“好像打氣筒在打氣哎?！?/p>
90、我立刻說：“疼！”
91、吵到法官煩了，他就說：“這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個孩子，明年再來離婚，就不用爭了?！?/p>
92、和老婆結婚快一年了，準備要小孩，我就感嘆奶粉如何如何貴啊，還很不安全，
93、丈夫仍然笑道：“盡管霹靂一聲雷，我仍在云里霧中啊?！?/p>
94、申請進入你的心里，我敲門了喔。
95、老公：啊，忽如一夜春風來……
96、老婆：今朝有酒今朝醉，管他東南西北風。
97、“千萬不要減肥，現(xiàn)在你丑還有胖來當個借口?！?/p>
98、丈夫安慰她：“不用愁眉苦臉，明天我再買一只雌的回來。”
99、“想吃泡面?！?/p>
100、結婚以后，新郎對新娘說：“親愛的，對不起，有件事我一直瞞著沒告訴你，以后每個月咱們都要寄出一筆撫養(yǎng)費，因為我還有個孩子需要撫養(yǎng)?！?/p>
101、老公在寫給我的第一封情信里說：“每次見到我就象心里有個小兔子到處亂撞?！?/p>
102、任何的恐怖片都抵不上從窗戶突然冒出的班主任。
103、老公說：“還不是你生的?！?/p>
104、每當我周圍的朋友不高興時，我都會勸他們把眼光放遠點，過去的事就讓它過去吧?？伤麄儏s總是不甘心，一個勁兒的催我：趕緊還錢！
105、一對夫婦要離婚，在法庭上為三個孩子的撫養(yǎng)權爭持不下，都想要兩個孩子。
106、老婆在門口喊我：“晚上請你吃飯吧？就當惹你生氣我道歉了！”
107、老公：我會祈求上帝讓你去天堂，我一個人在地獄的！
108、老公猛地轉過身，掏出兩枚1元硬幣放在我手里，說了句：“拿著吧?！?/p>
109、“我明白了，你就是不想讓我好好活了，哪天我把氣死了，你就開心了！”老公吼道。
110、老婆急忙打開電腦說：“那我趕快把我網(wǎng)銀里的錢花出去，正好我收藏了很多好看衣服，還沒來得及買呢?！?/p>
111、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。
112、老婆掃了我一眼，笑道：“你呀，的確跟幾位梁山好漢有些相似?！?/p>
113、別逗了，你見過魚香肉絲里有魚肉嗎？老婆餅里有老婆嗎？所以你胸罩里沒胸，錢包里沒錢，都是情有可原的！
114、老婆最近癡迷網(wǎng)購。我嚇唬她，存在網(wǎng)銀卡里的錢并不十分安全。
115、老公：“早撞死了”
116、為什么這個世上有那么多的人喜歡美人魚，不是因為她美，只是她不會劈腿。
117、我忙問：“怎么了？考官怎么說的？”
118、婚禮上，司儀問新郎新娘：“以后家里誰說的算？說了算的向前邁一步！”
119、夏天，老公和老婆商量買什么對付可惡的蚊子。
120、老公：窈窕淑女，君子好逑。
121、老公：“好吧。很久很久以前，有個青年，在醫(yī)學院念書，有一年，他參加了執(zhí)業(yè)醫(yī)師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預防、統(tǒng)計、流病、衛(wèi)生法、心理、倫理、內(nèi)科……”
122、每次別人問我路我都瞎指的，第一是因為我根本不認路，第二是為了給世人一個教訓：不要隨便相信長得好看的人。
123、還沒講完，老婆就睡著了。
124、有些人，你連世界都沒觀過，哪來的世界觀。
125、一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。
126、老婆冷冷道：“被你吃了?！?/p>
127、“那你拍一張螺螄粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗邊露出手表，給你兩分鐘?！?/p>
128、男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色！
129、嬌妻：吃什么飯？菜還沒炒?。?/p>
130、生活不能給你的甜，或許我可以。
131、未了，放了個屁，自圓其說：“好像有點漏氣哎?！?/p>
132、我喜出望外地說：“哦，我居然跟好幾位英雄有像的地方？說說看，都有誰？”
133、老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯，我跟他說：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色。”
134、丈夫：“我最近聽人說酒能壯膽?！?/p>
135、“老公！”
136、有一天，我跟老公撒嬌說：“老公，你把我抱到洗衣機那兒去吧！”
137、老婆說：“年輕的時侯！”
138、再好看的容顏總有一天也會老去，我想我可能無法承受這種失去，所以我從來沒有好看過。
139、有時候覺得自己變丑了，拿出身份證一看，發(fā)現(xiàn)多慮了。
140、我對老公撒嬌說：那個男的看我怎么辦？
141、老公：“怎么消失?！?/p>
142、我們閉著眼睛躺在床上，由我來敘述一個讓人放松的情境：“我們正在熱帶島嶼上的一間海邊小屋里，風景很漂亮，和風徐徐吹來。走出門外，就能來到私人的海濱小路?！?/p>
143、參加朋友的婚禮，臨走前我在鏡子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼觀看。
144、“行，你去死吧！不等你墳頭的土干，我就改嫁！”老婆不甘示弱，兩個越吵越兇。
145、終于在眼淚中明白，有些人一旦胖了就瘦不下來。
146、妻子惱怒了，“啪”地一聲，狠狠打了丈夫一耳光。
147、“……”
148、朋友平時說話特邪惡，這兩天卻正常了，有點懷疑，問他怎么回事？
149、其實長得丑并沒有什么好丟臉的，丟了也沒人要。
150、老婆一旁冷眼道：“喲，還挺有自知之明?。 ?/p>
151、妻子馬上反對說：“老婆剛剛離開，老公怎能立刻再娶？”
152、老公的表哥與他老婆吵架了。婆婆要老公去勸勸。老公求助我，我說不了解情況，愛莫能助。
153、一個人見到一年前給他妻子看病的醫(yī)生，說：“過兩天，我?guī)Ю掀湃ツ隳莾焊蠲つc?！?/p>
154、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然后就含笑九泉了。
155、此時老婆突然怒吼道：“閉門羹”啪，房門關上了。。。
156、這天吃過早飯，我趁老婆上衛(wèi)生間，就悄悄地把主機插頭拔掉，給老婆造成一個電腦無法啟動的假象，看她還怎么上網(wǎng)？
157、老公:“今天是情人節(jié)，你上qq，我給你發(fā)幾朵玫瑰花！”
158、以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現(xiàn)在網(wǎng)絡科技發(fā)達，一天能綠五十個人。
159、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我現(xiàn)在一分鐘都不想看見你的臉，馬上消失?！?/p>
160、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真沒禮貌，我說了不到半個小時的話，她竟然打了個哈欠?！?/p>
161、某人的老婆死了，他看著老婆遺像，想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。
162、自從爸媽會玩微信以后。我不矯情了，不傷感了，不秀恩愛了，不穿暴露的衣服拍照片了，整個人都充滿了正能量。
163、據(jù)說學會計和學醫(yī)的是絕配，一個謀財，一個害命。
164、“這是怎么回事呢？”朋友問。
165、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，頭發(fā)向后倒。
166、妻子答道：這還用問，皮之不存，毛將焉附？
167、你長得這么漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己p得這么美嗎？
168、那天，我去參加駕照的科目三考試。前面有好幾個學員都沒通過，后面學員的心情頓時緊張起來?？颇咳荚嚨某绦蚴牵荷宪嚽?，需要向考官報告，證明身份。這時，輪到一名女學員考試了，因為緊張，女學員說話時，嘴巴都哆嗦了，只聽見她說：“報告教官，請驗身?！碑敃r，我下巴都驚掉了，只聽考官說：“不用驗了，已經(jīng)用眼睛掃描過了?！笔謩庸恼?，果然是見過世面的考官。
169、你說你愿意和我白頭到老，不行，我想黑發(fā)飄飄。
170、世界上最危險的事莫過于把鬧鐘關掉后又閉上了眼睛。這是目前人類唯一可實行的穿越方法，閉眼秒鐘就能抵達個小時后的未來。
171、有趣的姑娘都單身，因為她們一個人就可以撐起無聊的歲月，很難找到比自己還有趣的人。
172、兒子每天都笑得很開心。
173、昨天晚上我問老爸愛情是啥。老爸說：愛情就是我當初啥都沒有，你媽還依然嫁給我，這就是愛情。小妹插嘴說：什么叫親情呢？老爸接著說：你媽說啥也不讓你嫁給一個啥也沒有的，這就是親情。
174、老婆說了句超經(jīng)典的話：以后你喝左邊，娃喝右邊。我一個人吃飯，咱們?nèi)叶疾火I了。
175、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他鄉(xiāng)遇故知，碰債主；洞房花燭夜，在隔壁；金榜題名時，是做夢。
176、我問：“他們說我是牛糞？”
177、她：“屁，那是他不會打。”
178、他：“老婆就是天大的事。”
179、一小時后他醒來時，妻子抱歉地說：“親愛的，對不起，我忘了你上夜班?！?/p>
180、我：“鋼絲球??！”
181、她害羞的把頭埋在他背上，他停下來喘了口氣:“責任，重于泰山?。 ?/p>
182、這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。
183、某日他老婆陪閨蜜逛街較晚回家沒看到他，便打電話問他在哪，回答在街邊吃螺螄粉。
184、我忙問：“那修了沒有？”
185、“老公，我想吃泡面?！?/p>
186、矮是什么感覺？明明想瞪人的，硬生生成了賣萌。
187、咱倆關系這么好，你這么照顧我，這樣吧，下輩子無論你做牛做馬--我都拔草給你吃。
188、“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來，站在一旁的“新娘”急了，搶過話筒，說了一句經(jīng)典的廣告詞：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”
189、媽：“你出門的時候帶個口罩吧”我：“沒事媽，我感冒已經(jīng)好了！”媽：“不是，你那么大年紀了還沒結婚，你還有臉出門？”
190、這幾天在家和妻子一塊看《水滸傳》，里面眾英雄身手不凡，看得我也熱血沸騰。
191、“我們寶寶屬蛇的?！?/p>
192、她說：放屁！蒼徑空！從你眼鏡里都看見了?。?！
193、我裝摸做樣扮思考狀，說：“姐，我是帶多長的刀過來？”
194、老公：“你為什么天天要染指甲、畫眉毛，這是什么心理？”
195、老公郁悶地搖搖頭，轉而又振作精神說：“哼，他們肯定是嫉妒我?！?/p>
196、這天，我特意在媳婦面前擺了幾個pose，讓她看我像不像電視上的梁山好漢。
197、我低下了頭，并不是認輸，而是我在找錢。
198、“那泡好了給你拿回來?！?/p>
199、八戒不要以為你站在燈塔下就是夜明豬了。
200、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發(fā)現(xiàn)滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經(jīng)濟適用男。
201、夫：“這大象是如何訓練出來的呢？”
202、人無完人，被人羞辱是正常的，而我希望別人用這三句話來羞辱我：“你怎么瘦成這個死樣”“你不就有幾個臭錢嗎”“有個好老公了不起啊”。
203、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
204、目前我最大的煩惱就是：經(jīng)濟實力跟不上審美能力。
205、這貨居然說：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事?！?/p>
206、我。。。
207、想了一下，為什么專家建議晚餐要吃七分飽，因為，另外的三分，要用來吃宵夜。
208、老婆見我無動于衷的，有些失望，就故作神秘地對我說：“他們還說你呢?！?/p>
209、我斜靠在沙發(fā)上不以為然地回答：“是嗎？人家逗你玩的吧？我怎么沒有一點感覺呢？”
210、我納悶兒：“把鑰匙留給你干啥？”
211、姐姐咆哮：你特么還真敢藏私房錢！活膩了！
212、家里買來了電腦后，老婆很快就迷上了上網(wǎng)玩游戲，這下可苦了我了，家務活兒都統(tǒng)統(tǒng)扔給了我。
213、“恩?！?/p>
214、老婆一聽又白了我一眼，說：你看那公雞連蛋都不會下，再不穿得漂亮點兒，那還有什么用！
215、妻子聲色俱厲地說:“因為我剛看了你的日記，上面寫著你昨天偷看我的日記了！”
216、“那我們家不就是蛇鼠一窩啦？”
217、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。
218、家有寶寶不聽話，跟老公說：“這孩子這么煩?！?/p>
219、妻：“當然是先讓它踩一個度的電熨斗了！”
220、老婆：“咱家樓下那家媳婦說話水分可大了?！?/p>
221、老婆說：“買蚊香實際上是讓蚊子享受安樂死，最人道；買蚊子藥等于讓蚊子服毒身亡，無異于謀殺；買電蚊網(wǎng)等于給蚊子上電刑，太殘酷了。干脆還是買蚊香吧。這樣蚊子死后也會感謝我們的?！?/p>
222、和老婆各上各的網(wǎng)，這貨突然來了句：“老公，聽說怕癢的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”
223、搞笑段子短句